A mãe sempre disse

a mãe morreu

2008-11-21T12:19:00.002Z

com ela, a infância

êxodo

2008-11-21T12:17:00.001Z

se olharmos só para as árvores, parece outro país

Cafeteira

2008-11-21T12:09:00.000Z

Depois vem a explosão - tudo o que ferve e borbulha, rebenta agora. Como leite que ferve. Aquece. Começa a subir, fazendo espuma. No outro lado da casa ouvimos já um chiar baixinho, imperceptível. Vai transbordar. Quando se toca na parte de fora tudo arrefece, expandindo-se; perde a tensão: a desordem, que se veio e que agora encosta a cabeça no chão. O fim das coisas é o orgasmo mais masculino de todos. Agora, nada.
As crianças puxadas a ferros são mais felizes, porque enchem, servem para ocupar, e fazem-no bem.
Hoje vesti uma saia da mãe, azul escura, azul petróleo, segundo consta. Por norma só as temos de tecido moles, que nos esticam as pernas. Um saia de sarja, pelo joelho. Os movimentos são todos ali, uma perna cola-se na outra e não se podem separar. Existe um prazer antigo, de controlar o tamanho dos passos, de sentir as coxas abraçadas. Só se mexe a parte da perna que está abaixo do joelho. Aos bocadinhos chega-se a casa, num passeio rápido, como só tivéssemos apenas dois ou três minutos, da noite inteira, para falar. Bate com os joelhos na saia e baixa-se para apanhar água do aspersor, com a qual molha a boca.
Amanhã, as sete horas, partimos para a jornada como se fossemos alguém a lutar por alguma coisa, quando não passamos de bichos, tão inactivos, indolentes, rotineiros.
O abstracto. O inexistente. Fala-se da vida da avó, porque a nossa morreu.

Sonambulismo

2008-11-21T12:06:00.001Z

Quantos movimentos introdutórios me dás? Enquanto pensas sinto qualquer coisa a pulsar-me no estômago, e não sei o que é. Não podia arrastar o chão inteiro, mais tudo o que lá estava em cima. Se ouvir isto oitenta e quatro vezes, achas que morro? Se isto for um império, quantos anos me dás? Se tiver um império, deixas-me ouvir mais?
Prometo não fazer birras se fizeres pouco barulho quando for tarde. Dou-te o meu império. Ficaria feliz por ti, mas tu já não existes, por isso não podes possuir terra. Achas que se a comeres podemos viver outra vez? Experimenta. Não cerres os dentes, ajudo-te a engolir.
Por baixo de mim não há cama nenhuma, é tudo imaginário. Por isso não estou aqui. Uma cama vazia assustaria a mãe. Nenhuma cama deixa-a pensar que não tem filhos. A cama não existe sem mim. Ás vezes podia jurar que oiço anfíbios a encherem-me o quarto durante a noite. São muitos e multiplicam-se sem qualquer contacto entre si. Cada ser vomita outro. Apenas um. São já suficientes para me assustar. Tenho medo que sem a cama aqui possam subir por mim acima e vomitar os filhos, pensando eles que sou alguma zona segura para deixar ovos, esquecidos de que sou eu mesma que os vou matar.
Quero desfazer-me deles. Quantas vezes posso apanhar isso?

2008-11-21T12:05:00.000Z

A avó, enquanto hóspede sente-se incomodada com as luzes do modem, que piscam. Tem por costume, quando cá vem, cobri-lo com uma peçita de roupa, para se poder deixar dormir. Eu não sou de manias. Assim está e assim há-de ficar. Hoje incomoda-me um pouco. Hoje precisava de descansar. Aquietar-me e dormir. Hoje descobri que não sou uma pessoa assim tão má, mas isso não me deixa especialmente feliz. Esta espécie de revelações faz-me sentir presunçosa, sensação sem fundamento. Cá em casa todos me põem muito em causa. Por vezes perco os meus padrões e uso só os deles. Percebo, em raros momentos de lucidez que eles têm um péssimo gosto. Realmente terrível. Acho estranho como me submeti a tal coisa. Hoje carrego no ouvido e ele faz uma espécie de clique, o que me deixa assustada, com algum medo que a otite me tenha afectado a audição. As dores das coisas que ficam na cabeça, como dores de ouvidos, dentes e afins, dão-me cabo do juízo. Fico intratável. Queria arrancar a cabeça e mordê-la, com imensa força. Abocanhar todo meu recheio craniano, para me encher a barriga e passar a ter um estômago muito cerebral. Há uns tempos deixei de comer iogurtes e fruta a meio da noite e sinto muita falta. A fruta e os iogurtes não são excepção. Perdi um ouvido. Não tenho dentes. Toda a minha cabeça se esvaziou.

A talhada

2008-11-21T12:04:00.001Z

O corta-unhas é para crianças. Eu cá uso os dentes.

Dedicava longas horas a tirar as cutículas. Incomodavam-na muito, porque nunca conseguia deixá-las totalmente limpas de tinta. O que mais a irritava era gostar das unhas quadradas, e ter de ouvir dizer, constantemente, que as unhas se cortavam redondas.
Um dia cortou às escondidas. Quadradas. Ficou feio e desistiu.

2008-11-21T12:03:00.002Z

Se tivesse mais do que um dedo haveria de desenhar muito.

Alegoria com pretensões humorísticas

2008-11-21T12:03:00.001Z

Um atum diz para o outro:
- Vamos passear?
- Não posso. Estou encharcado.

A natureza fez-nos assim. A nossa espécie não é aleatória.
Para o pequeno atum, com amor.

Mira, o teu rapaz

2008-11-21T11:57:00.001Z

Central, a Suíça de Queluz

2008-11-21T11:51:00.002Z

Desde que proibiram as gentes de fumar isto anda às moscas. Conto oito. São com certeza oito moscas. De qualquer forma, mesmo que não sejam, isso não me parece relevante, porque apenas me quero entretida. Desde que haja uma, pelo menos posso contá-la, e se nenhuma houver melhor ainda, mais trabalho tenho a procurar. Agora abundam as moscas e os velhos. Nada que se compare ao rio de vida trazido pelos jovens que esvaziavam as cabeças no liceu. Queluz é uma garrafinha sob vácuo, um antro de gente vazia. Jovens e velhos. Plop, faria Queluz se o abrissem. Nós não fizemos barulho algum enquanto se pôde fumar no central, mas às vezes os velhos ficavam chateados com a nossa presença. Agora estão muito sossegadinhos, até estranham o silêncio. Pedem uma sopita, um bolinho, um café.
Com o tabaco podia vir erva e era vê-los, todos contentes, aos velhos, revivendo o momento áureo da juventude, que nunca tiveram. Os velhos não sabem ser outra coisa, nunca foram outra coisa. Alguém vai dizer o mesmo de nós. E nós vamos ripostar. Os velhos, todos drogados, farão um arraial no CBD, mais propriamente em frente à cadeia dos hamburgers, com muitos fumos e muitas flores. Woodstock nos jardins do palácio Nacional.
Um dia vão acordar e roubar os botões com coberturas de pele sintética que nós arranjámos para os imitar. Ah, sacanas, vão matar os vossos animaizinhos, que isso cá não é connosco, os hamburgers da cadeia dos hamburgers são de plástico. Assassinos das touradas, vão matar o director do SAP com o cutelo, que nós não vos fizemos mal nenhum. Dizia eu que um dia eles acordam e vão postar-se ali, naquela ruazinha que desce, a oferecer branca. Metem a medicação num cadinho e esmagam-na usando um pilão. Depois fazem bolinhos e vendem-nos, embrulhaditos em papel de prata, às criancinhas da escola primária. Ao menos estão ocupados a matar os jovens, para toda a cidade desaparecer. Ao menos não vêm novelas, nem programas da tarde e da manhã. Gentes com a 4ª classe mostram-se químicos exímios.
Os velhos vão limpar a cidade, e, quando só sobrarem eles, vão fazer o maior bolo de erva do mundo, e vão aparecer no jornal a sorrir, desdentadinhos, como quem está drogado. O repórter assusta-se,e recusa, em jeito de herói, as drogas. Os velhos não são contactados por nenhuma outra estação televisiva e morrem de overdose, ou empanturrados, quem sabe. A cidade silencia-se, o central acomoda-se, aquelas duas velhas de cabelo branco, as duas últimas, falam da filha da outra, coitada, anda de volta do cão. A cidade esvazia-se, não há nada, e nós, mortos da droga, ali na vala junto ao descampado da Igreja, Ave senhor, abençoai-nos, agora que já não estamos vivos, o suficiente, o suficiente de benção para o nosso corpinho viçoso não cheirar mal. "Sinto a cabeça a cair". A cidade está branca. Não sei se é da luz. Despimo-nos todos e rebolamos nus na relva, tratada, mas com formigas. A cidade é o paraíso hippie, nós somos uns desencantados. Os hippies não podiam estar vivos, tanta droga nunca fez bem a ninguém.

Faz favor

2008-11-21T11:46:00.002Z

O estendal da mãe é maior do que o do pai. É composto apenas por duas secções, mas é mais longo. O que o estendal do pai ganha em largura, ganha o da mãe em comprimento. São diferenças significativas. A mãe pede para nos esticarmos para a frente e o pai para o lado. De facto, submetemo-nos sempre às coisas mais estúpidas. Gostava de deixar um dos dois pela falta de amor que lhes tenho, num dos dias em que amasse menos um ou o outro. São duas relações baseadas unicamente no prazer que me dá a varanda de cada um. Gostava de os deixar, de me tornar sozinha. E depois há o resto. Não é justo que eles roubem coisas de outros sítios, como alguém que traz um cinzeiro da casa do primo e o usa para impedir que a mulher, fumadora, o abandone.
O pai fica tão feliz quando estendo a roupa. Eu fico tão feliz quando estendo a roupa ao pé do pai. Só o faço ao fim da tarde. Quando corre alguma brisa, porque sei que à horas de vento a roupa seca melhor e fica com menos rugas. Assim será mais fácil depois. Sinto-me mesmo vazia e acomodada quando cheiro o jantar que a vizinha prepara e que me faz sonhar com uma vida numa casinha modesta. Era bom chegar a casa e querer só isso. Dantes, aquilo de que eu mais gostava era de ir da casa da mãe para a do pai, talvez quando tivesse acabado de escurecer, às vezes algumas noites eram boas. Sentia que os prédios se abriam e o caminho era bom. Agora fica-se preso no circuito entre uma e a outra casa. Sempre os dois entendais, disputando-me.

Nos dias de café, olho para as gentes e não gosto delas. Dantes era assim: alguém à minha frente no café. Agora sento-me na cadeira e digo que não saio de lá. Não, vim aqui construir uma memória, não me fechem já o estabelecimento; hoje ainda não se passou grande coisa. Não, não tenho cheiro suficiente. Só mais um bocado, e o baloiço está acabado.

Combinado

2008-11-21T11:41:00.002Z

Na casa havia um frigorífico que fazia um zumbido infernal durante toda a noite. A rapariga mal conseguia dormir. Deitava-se cedo, para poder ficar a falar com o electrodoméstico, às escuras, deitada no sofá. Às vezes pensava que preferia sair, para não ter de ficar a falar sempre com ele: tornava-se aborrecido conversar com alguém que não saía do mesmo sítio. A imobilidade do bicho desenhava diálogos circulares, o que entristecia a rapariga – não conseguia distinguir os dias por causa da cor do frigorífico ser sempre igual. Pensava em comprar um novo, mas o primogénito, sentindo-se ameaçado, conseguia, habilidoso, desencorajá-la, convencê-la de que os novos modelos seriam facilmente corrompíveis, que haviam de se vender por dá aquela palha a qualquer outro inquilino da casa. A rapariga, criatura pouco firme, todas as noites se deixava levar, e foi ficando. De manhã era costume ter olheiras muito fundas, e o cabelo enleado, de o enredar. Quando estava fora de casa tinha-lhe muita raiva, queria deixá-lo, mas não imaginava que ele se deixasse expulsar sem protesto.
Um dia faltou a luz. Sem electricidade o zumbido deixava de se ouvir. Ela ficou atormentada, sentiu-se sozinha, teve medo. Telefonou para os senhores da companhia, mas ninguém atendeu porque eram quatro da manhã. Esperava, acordada, a morte do frigorífico. Mas toda a gente sabe que um frigorífico não morre, muito menos os que zumbem e falam. No máximo são capazes de desmaiar, coisa pouca; são gente de grande robustez, impassíveis perante as falhas energéticas mais prolongadas. Se alguém morresse seriam os alberguistas, que apodrecem e se abandonam numa poça de maus cheiros e deboche alimentar - uma grande porcaria.
Nessa noite, trocou o frigorífico pela janela – já não suportava a falta da barulho. Sentou-se num banco, abriu os estores e ficou a olhar lá para baixo. Trouxe um iogurte, não fosse este estragar-se. Os candeeiros da rua estavam ligados. A falta de luz devia ser qualquer coisa do prédio. Lá em baixo, dois rapazes desciam a rua, um às cavalitas do outro. Não conseguia perceber se diziam alguma coisa- a luz voltara e com ela o zumbido, que lhe enchia a cabeça e todo o resto de corpo. Fazia-lhe muito calor. Abriu a máquina, tirou-lhe a comida e as prateleiras. Meteu-se lá dentro. acomodou-se, fechou a porta e adormeceu.

2008-11-21T11:40:00.000Z

As casas tinham um cheiro horrível, pestilento e só ficava a morar ali porque havia uma boa luz que lhe dizia ao nariz, enojado, para perdoar as noites.

Intervalo

2008-11-21T11:24:00.001Z

As paredes da sala de espera são amarelas, o que me ajuda, sem que eu o saiba, a esperar melhor. O candeeiro é coisa que não existe por falta de dinheiro ou excesso de gosto pelas revistas de decoração. Só existe uma lâmpada. Para mim as lâmpadas são bojudas. O que quer dizer que uma lâmpada que não o seja me provoca estranheza. Mas a forma de uma lâmpada - não é isso que a define. Uma lâmpada é um pedaço de vidro com filamentos metálicos no interior que, quando ligado a um circuitozinho eléctrico, dá luz.
Mas não tem de ser um pedaço de vidro bojudo; só isso não faz dele uma lâmpada. Se fosse, por exemplo, um pedaço de vidro bojudo, mas sem filamentos metálicos no interior, e sem dar luz, então, seria uma jarra. Se só contasse, para se ser uma lâmpada, ser bojudo, então uma mesma coisa, que podia ser muitas coisas, podia ser também uma lâmpada. Uma coisa podia ser uma lâmpada ou uma pêra. Uma coisa podia ser uma lâmpada ou uma mãe. Uma mãe podia ser uma lâmpada. Assim sendo, aquilo ali também pode ser uma mãe. Nesta sala de espera penduraram uma mãe. O que é uma mãe? - alguém que dá à luz. Mesmo assim, ainda são diferentes. A lâmpada dá a luz à luz. Se ambas dão à luz, ambas são mães. Conclui-se que há mais mães no mundo do que aquelas que eram estimadas.
Se calcularmos o número de mães que existem no mundo, bem nos podemos assustar, porque com tanto bojo, e com meninas a viverem mais anos do que os meninos, porque sabem fazer bordados para oferecer ao nosso senhor vamos ficar com muita gente a viver connosco, toda no mesmo sítio e as pessoas não dão luz, a menos que sejam mães, não, a menos que sejam filamentos.
Morte às Lâmpadas! Morte às mães! Morte às palavras! Morte à arbitrariedade da linguagem e à significação. Sem elas tínhamos só candeeiros e saias, sem conceitos baralhados. Posso dizer asneiras, porque de facto caralho podia significar orelha e como tal seria inofensivo e podia dizer-se na rua, e alto, mesmo quando passam velhos e famílias. Mas, e se não?
Espero, aqui nesta casa, que é uma sala de espera.

A Parteira

2008-11-21T11:22:00.000Z

Pedro parte os vidros do carro e lança lá para dentro um líquido inflamável com cheiro forte. Rega-o muito bem. Depois gasta o resto do líquido que existe no recipiente, fazendo um carreiro. Este carreiro tem cerca de oito vezes o tamanho do carro. Pedro pensa que esta distância é a adequada. Pega então no isqueiro e chega-o perto do início da linha. A chama propaga-se e aproxima-se rapidamente do automóvel. Ele espera, de olhos arregalados, que o fogo destrua tudo. A combustão dura pouco tempo, mas o cheiro a queimado é intenso, e ao subir, misturado com o fumo, enche-lhe as narinas e incomoda-o. Expira pelo nariz, com força, para se esquecer daquilo.
Pedro volta da fundação sempre ao final da tarde, e só depois de ter escurecido. No Verão passa mais tempo no edifício, porque se recusa a sair quando ainda é de dia. A hora a que chega, essa é-lhe indiferente porque a luz da manhã não o incomoda. Os seus olhos não reagem bem à luz meio do dia- é essa a pior. Começou a trabalhar na fundação como desenhador técnico porque foi o edifício com menos janelas que conseguiu encontrar na cidade. A luz da rua não é para ele fatal, mas não é coisa que o faça feliz.
Nunca soube de onde veio esta aversão. Descobriu-a quando tinha vinte anos, deitado habitualmente no chão da cozinha, perto da janela. Aquele era o espaço mais limpo do chão da casa. Usava uma camisola preta que encontrara no fundo do guarda-fatos dos pai. Não tinha nada por baixo, e a camisola fazia-lhe comichão . No andar de cima, alguém estendia lençóis brancos, manchados. A cozinha da casa estava virada para oeste. Pedro pensava que se tivesse um tubo que rodeasse todo o globo podia passar o resto da vida a observar os seus dias. Um homem vigiaria outro homem, que também vigiaria outro homem. Sempre o mesmo homem. Um homem que era dois.
O sol surgiu naquele lado do prédio, depois de passar a esquina das varandas do lado direito. Andava de lado e tentava chegar às janelas. Pedro imaginava o homem que estaria do outro lado do tubo. Estava deitado e usava uma camisola preta. Não podia saber se era exactamente assim que ele estava, porque não tinha tubo e havia uma parede que escondia o outro homem. Imaginava. Nisto, a luz encheu a janela da cozinha e o corpo de Pedro, que percebeu que a camisola não era preta. O homem que imaginava na ponta do tubo não existia.
Pedro tem uma vida regular. Sai do seu bairro e segue pela zona industrial, sítio acinzentado, o caminho mais curto para a fundação. Costuma percorrê-la de manhã, a pé e enquanto o faz aproveita para limpar a cabeça. A luz ajuda-o. No regresso a casa, já quase noite, permite-se um passo mais arrastado. Volta ao antigo bairro com prazer. Pensa que vai poder finalmente dedicar-se às duas actividades que, apesar da sua pouca duração, lhe enchem a vida.
Todos os dias provoca espirros a si próprio, colocando um gancho preto, longo de ponta arredondada, no nariz e rodando-o lá dentro, na parte funda da narina, até ter vontade. Depois tira-o e espera durante poucos segundos que o espirro chegue. Pedro tem por vezes de lidar com espirros teimosos, que não querem existir. A esses, Pedro impõe a luz eléctrica. Tira o gancho, e se eles demorarem mais de quatro segundos olha para o candeeiro aceso e eles são obrigados a sair. Quando faz isto, Pedro pensa na senhora do andar de cima.
Nunca dá mais do que nove espirros provocados no mesmo dia. Ao fim de alguns anos percebeu que continuar a insistir depois do nono espirro era uma tarefa frustrada: ficava com dores e nenhum deles lhe dava especial prazer. Teve de impor limites, para puder continuar a ter os seus poucos minutos diários de abstracção.
O gancho que usa é um dos que ela deixou na casa quando saiu- sempre o mesmo. Guarda-o dentro de um pequeno carro de colecção do pai. No primeiro dia o gancho cheirava a açafrão, como o cabelo. O nariz de Pedro limpou-o.
Pedro chega a casa, prepara qualquer coisa, senta-se no banco da cozinha e come com calma . Quando termina, vai ao quarto dos pais, tira o gancho do carro e leva-o na mão direita. Passa pelo seu quarto, desliga o candeeiro da secretária e dirige-se novamente para a cozinha. Senta-se, pousa o candeeiro e depois o gancho. Liga o candeeiro. Pega no gancho e coloca-o na narina direita. Esfrega o fundo. O primeiro é sempre o mais rápido e intenso. Espirra. O segundo marca o início dos estímulo mais demorados. Os quatro primeiros espirros nascem na direita, os quatro seguintes na esquerda e o último é novamente filho da direita. Quando termina, sente-se cansado e um pouco atordoado. Funga. A vida de Pedro começa assim ao fim da tarde.
Pedro regressa da fundação pelo caminho habitual. Chega ao seu bairro. À entrada do prédio está uma mulher jovem. Parece assustada quando percebe que Pedro vai entrar ali. Articulam uma boa noite pouco simpática. Pedro abre a porta e indica-lhe com a cabeça que entre. A mulher segue à frente de Pedro, de cabeça baixa.
“Sobe?”
“Acho que sim”.
A mulher parece envergonhada. Carrega no botão do elevador, e quando este chega, Pedro segura a porta para que ela entre. Pedro carrega no botão do seu andar.
“Para qual deles vai?”
“Para o de cima”, revela a mulher.
O elevador chega ao andar de Pedro. Ele olha a mulher. Ela tem os olhos parados no chão.
“Então, boa noite.”
“Boa noite”
Ele sai e larga a porta. A mulher segue até ao andar de cima. Pedro fica a ouvi-la sair e bater à porta. Esta abre-se sem que ninguém fale com a mulher. Cá em baixo não se ouve mais nada. Pedro entra e segue para o quarto dos pais sem passar pela cozinha. Hoje não tira o gancho do carro. Traz os dois. O candeeiro do quarto é quase arrancado da tomada. Cozinha. Gancho. Fundo. Primeiro. Direita. Intensamente. Oito. Todos sem luz. Abstracção. O gancho é devolvido ao carro.
Pedro parte os vidros do carro e lança lá para dentro um líquido inflamável com cheiro forte. Rega-o. Depois aproveita o resto do líquido que existe no recipiente, fazendo um carreiro. Este carreiro tem cerca de quatro vezes o tamanho do carro. Pedro pensa que esta distância é suficiente. Pega então no isqueiro e chega-o perto do início da linha. A chama propaga-se e aproxima-se rapidamente do automóvel. Ele espera, de olhos arregalados, que o fogo destrua tudo. Mas desta vez a combustão dura menos tempo do que o habitual. O cheiro a plástico queimado é igualmente intenso, e ao subir, misturado com o fumo, enche-lhe o nariz e incomoda-o. Expira pelo nariz, com força, para se esquecer daquilo. Acaba de estropiar o último carro de brincar que tem. Todos os outros foram destruídos. Pedro coloca a cabeça de fora da janela. O carrinho repousa no parapeito. Sente-se um leve cheiro a sangue. Lá em cima uma mulher grita.

organismo

2008-05-13T20:57:00.004+01:00

Agora há um buraco nas mãos e quando se acorda quase só se pensa nisso. Olhamos para as mãos, atordoados, à espera de não ter nada no meio delas, de quase não ter mãos.
As coisas não rebentaram. Continuam, como apêndices ou hérnias. Não vão rebentar porque se incrustaram - o perigo de explosão é quase nulo. O de desmembramento totalmente inexistente. As bombas fazem-nos parte das mãos. Mas além disso, já não há nada que seja orgânico

Acordamos e olhamos para as mãos- quistos. Nenhum buraco. Cá fora é tudo branco. Nada verde. Então damos por nós a desejar o que é pior. Desejamos que os quistos fossem apenas bombas para as podermos agitar, e esperar que rebentassem. Se agora abanarmos as mãos sentimos as bombas fixas, incapazes de nos assustar. Queremos o medo, aquele que rói, para depois nos podermos recompor. Ver como é bom o medo, bem vivo e em carne. Sentir essa carne a esfolar-se no chão, para depois agarrar os pedaços que nos caem e comprimi-los contra nós. Esperar que colem.

Havia carne e verdura, algum sangue às vezes. Nada que durasse. Enfiou-me um balde na cabeça. Vi tudo escuro. Tirou-me o balde, e ele roçou nas orelhas. Lá fora havia um estendal com roupa verde. A roupa não era direita. Não ondulava, mas tinhas curvas largas. A roupa era um corpo que se insinuava ao sol.

A criancinha e a árvore

2008-05-13T20:47:00.002+01:00

A boca é fibrosa, difícil de trincar. Todos os dias lhe arranco ramos e todos os dias eles se recusam a sair. Exigem esforço quando os dobramos, repetidamente, pela base. Os vimes ainda estão verdes, e resistem. Hão-de ficar mais secos e mais quebráveis. O tempo que nos tira a água do corpo vai devolver-nos esse suor na facilidade em quebrar tudo o que é vivo, e que seca connosco. O calor enfraquece-nos em conjunto, afasta-nos porque as mãos suam, e facilmente podemos escorregar um no outro. A queda seria fatal. Os asfalto havia de nos esfolar. Ficaríamos cobertos por aquelas feridas finas, pouco profundas, mas longas, que se mantêm assim durante muitos dias, às quais tiramos a crosta, para as fazer durar.

conservar entre 0º e 6º C- depois de aberto

2008-04-07T21:30:00.003+01:00

a técnica é totalmente quadrada, sem rebordos arredondados. branca. totalmente branca. A luz é depurada. Clara, mas fria. Está-se em território neutro. Um território vazio. Sem cheiro. A técnica não tem cheiro. As pessoas são de plástico. Parecem esterilizadas e fechadas em vácuo. Parecem alimentos conservados em caixas translúcidas de plástico limpo. Temos vontade de as trincar. De as pôr inteiras na boca e de as engolir assim. Para que fiquem entaladas no esófago, nos sintamos embuchados e acabemos por morrer asfixiados com um talo de aipo, viçoso e fresco, empenado entre a boca e a barriga. Uma agonia juvenil, vanguardista, prometedora. Uma morte fresca embalada em esferovite.
Esta podridão de alimentos e de vísceras não nos deixa garantias nenhumas. Não estabelece prazos. Não nos dá chão. Bamboleamos. Parecemos ébrios. Crianças embriagadas a verter vinho nos pés. A relva tingida. Agarramos a sandália do companheiro e lançamo-la ao esgoto. Putrefacção. Momentanemanete tapamos o nariz do outro. Deitamo-nos os três na terra. A minha cabeça nas coxas dele e a cabeça dele na minha barriga. Há um espaço entre as duas criaturas. Azul forte. Vertigens. O triângulo parece andar à roda. Estamos em plena avenida 5 de Outubro. Rodar intenso, que nos dá vómitos e nos faz rir. A luz farolenta da técnica. Bolas de luz baças, e lá em cima aquele objecto disforme e monstruoso que não tarda nada nos cai em cima. E nós a triangular, cheios de vinho. Não há separação entre os tempos. Parece tudo uma massa falciforme, vermelha. A incapacidade de distinção de tempos baralha-nos mais do que a bebida. Como nas épocas em que é madrugada e ainda não dormimos. Acompanhamos o outro na jornada. Ficamos de pé, encostados ao vidro e rimo-nos, a domir. Quando o segundo vértice chega, pega no seu martelo de emergência de autocarro e estilhaça-nos o apoio das costas. Caímos, e o segundo vértice, atempadamente, larga o martelo e agarra as costas do que dorme e escorre sangue.
acordamos a técnica. Está manchada de vermelho. Blocos vermelhos. Igualmente disformes e monstruosos. O chão ensaguentado afugenta as pessoas acondicionadas no celofane do farnel que a mãe fez. Temem que o líquido as contamine e lhes encurte o prazo ou que as torne impróprias para consumo. Seria uma vida dura, não ter função. Ser apenas um aipo, sem matriz cultural que lhe atribuísse o direito de dispor de um calendário gregoriano. Ser herdeiro de Constatino pode, em certas circunstâncias, ser útil. Demarcação. Arrumação. Conservação.

2008-03-29T01:46:00.015Z

ocupação de beijos omissão do recheio molho branco molho castanho o muro que cai e que se apanha ocupação de sulcos socalcos covas de cama a madrugada da revolução que come iogurtes trinca a circulação mata com a almofada a dispersão imensa e informe o ponto ocupação de caminheiros são as circunstâncias que nos ocupação

Mamíferos

2008-03-27T01:52:00.000Z

Pedro abre-lhe a boca húmida e passa o interior dos dedos pelos dentes dela. Depois sopra lá para dentro. Ela aspira o fumo. Pedro pergunta a que é que sabe. Açafrão.

Aperta a língua entre o polegar e o indicador e puxa-a. Está seca. Tenho uma sede forte, Pedro. A língua, mais do que seca, está inchada. O inchanço é consequência da sede. Por isso o inchaço parece mais forte do que a sede. A língua insufla. Rega-me a boca, Pedro.

Pedro passa-lhe o dedo pelos incisivos. Depois submerge a mão no líquido. Passa-lhe a mãos pelos dentes. A boca humedece-se outra vez.

Guerra

2008-03-27T01:50:00.002Z

Há pessoas enterradas- alguém as enterra. Essas pessoas põem as mãos de fora. Atentam nos sons que existem fora da terra e, quando alguém passa, os enterrados puxam-nos para o sítio baixo onde estão. Não há maneira de uma pessoa fugir. É repentino e violento. Um puxão seco. Incisivo.
O número de indivíduos enterrados aumenta rapidamente. São agora mais do que os não-enterrados. É difícil sobreviver fora da terra. Acabarão todos debaixo dela. E depois de todas as pessoas terem sido puxadas, não vão poder saber que não há mais ninguém para puxar. As mãos, que agora pululam e rasgam o solo pontualmente, acabarão por se tornar pedras, tubérculos, estacas- plantadas na terra, abertas, atentas, alienadas, à espera de um não enterrado que por lá passe, e que se deixe puxar.

Lama

2008-03-27T01:45:00.003Z

encho com ela a boca sucede também é outro dos meus recursos subsistir um momento com isto a questão é se engolida me alimentaria e perspectivas que se abrem são bons momentos

Samuel Beckett, Como é

FMI

2008-03-27T01:44:00.000Z

amor de salmão de camisola canelada

2008-02-26T00:54:00.004Z

Tinha fartos cabelos vermelhos. Revoltos. Esfregava-se no chão, muito lânguida, de olhos fechados. Fiquei com vontade de lhe trincar os pés e de lhos lamber depois. Puxei-lhe o braço. Pedi-lhe em silêncio que se levantasse e que saísse dali: riu-se e disse que não; pedi-lhe outra vez. Tinha um cheiro parecido ao que a mãe transpira quando acorda, um hálito quente e acre.
Puxei-a, agora por um pé. Disse-me que também tinha força e que não queria sai dali. Eu ri-me a não lhe larguei a perna. Ela usava o peso do corpo para impedir que eu a trouxesse para baixo. Encostei-me à madeira e apoiei os cotovelos no estrado. Fixei os pés para a manter estável. Tive medo de a magoar, mas parecia tudo muito real.
Depois ela começou a escorregar e eu agarrei-a novamente pelo braço. Puxei-a, e metade daquele corpo ficou suspenso no ar, com o pescoço tombado. Assustou-se, deixou escorregar os pés e encolheu-se no tapete. Obriguei-a a levantar-se. Agarrei-lhe os cabelos vermelhos. Estava suada. Juntei-lhe o cabelo no alto da cabeça e disse-lhe que rodasse. Empurrei-lhe o ombro para que o fizesse. Rodei-a eu. Os cabelos repuxados pareciam menos bonitos e a testa, esticada, dava-lhe um ar desesperado.
roda!, roda, se não eu puxo Perguntei-lhe quem era eu. Rodei-a. A minha mão a prender-lhe os cabelos fê-la gritar. larguei-os e ela caiu.
tapo-lhe os olhos. roda. roda e grita o meu nome ruivo e verde.
tapo-lhe os olhos e digo-lhe para os abrir. abre os olhos e grita-o (ruivo e verde agora). vê o que sou eu. tapei-lhe a cara e disse-lhe para rodar. estava suada e chorava.

Tropical Húmido

2008-02-26T00:35:00.005Z

amolador

2008-02-26T00:16:00.003Z

Compraram uma faca de cozinha nova, com um cabo de madeira clara. Cortou-se quando estava a picar o alho para o refogado do arroz.
Agora o penso rápido que pôs cheira a pimentos e ao ler isto imagina-se num sítio muito rústico e badalhoco.

Procissão

2008-02-26T00:11:00.000Z

que bom que era

2008-02-26T00:06:00.001Z

Quando me for embora será certamente sexta-feira ou domingo; espero que não seja outro dia. Não quero que esteja ninguém em casa. Vou deixar tudo em pantanas;dia de muito abandono, em que se fica de pijama sem tomar banho.
Vai haver loiça suja, um amontoado de roupa para arrumar em cima do sofá, um chão bastante porco e as coisas estão nos sítios. Se não for assim, não me vou embora. É essencial que o fogão esteja por limpar, as camas por fazer, mas já destapadas, e as janelas abertas, a fazer corrente de ar. A roupa da máquina vai ficar por estender e vai haver livros abertos com a lombada para cima.
Hei-de estar descalça e a luz de um dos quartos acesa. É então que eu saio.

Lost Highway

2008-01-31T02:36:00.000Z

O caracol é um animal mal tratado, um pouco mal visto.
Eram coisa de duas da madrugada quando a rapariga deixou a casa.
Estava sóbria, um pouco cansada e tinha frio, apesar de ser Verão.
Seguiu pelo aqueduto e molhou as mãos nos corrimãos húmidos.
Os passos eram largos, ritmados e algo violentos. Os olhos semicerravam-se, confiantes na rectidão do passeio.
Naquele lado da rua havia mais candeeiros, por isso o chão estava mais visível.
A rapariga apercebeu-se de que este estava cheio de caracóis. Abrandou o passo.
Pareciam seguir todos na mesma direcção que ela.Receou ter deixado algum morto para trás.
Desviou-se dos bichos.
Era difícil dada a pouca luz e o muito sono.Eram cada vez mais. Enveredou por umas escadas de terra batida.
Apressou-se a ir para casa.
Corria lenta a noite. Corriam lentamente os caracóis.

Skip

2008-01-31T02:29:00.000Z

As noites claras voltaram.

Pó

2008-01-07T21:46:00.000Z

Vamos chamar-lhe pó. Pó tornou-se parte da casa no final de março.

Nunca o tinham visto por cá e achei por bem perguntar-lhe quem era e o que queria daqui.Pó foi cordial e entusiasta. Parecia muito interessado em ficar e escreveu-me uma nota de boas vindas, como se tivesse sido eu a chegar. Trouxe duas músicas: as primeiras duas músicas de pó nunca ficaram para ele. Todas as outras eram músicas de pó, mas não as duas primeiras. Para essas, ele havia sido apenas o estafeta. Não sei se se agradecem entregas destas.

As duas coisas enraizaram-se e passaram a dominar a casa nos dias seguintes. Alastraram-se progressivamente pelas paredes e fizeram questão de nunca mais sair de lá.Pensei dizê-lo a pó, partilhar aquelas manchas e perguntar-lhe se tinha acontecido o mesmo com ele. Mas quase nunca o vejo. No entanto, os poucos encontros que temos são especialmente calorosos, mais do que habitualmente costumo permitir. Não que tenha vontade de que isso aconteça. Arrependo-me até, depois de ver pó partir. Mas de todas as vezes que o vejo na parte de baixo da rua, à espera porque me atrasei, sinto uma obrigação imensa de me desculpar, porque sei o quanto o pó gosta de mim, e o quão feliz fica de todas as vezes que lhe dou um bocadinho de dia.

O pó gosta de manga. Não lho censuro. Às vezes quero não lhe falar, quase me repugna: ele e aquilo que sou com ele. Penso que nunca mais vou ser atenciosa, muito menos afável. Irei tratar pó como se trata qualquer pessoa. olá. olá. como vai.

As músicas tornaram-se parte de qualquer outro indivíduo, o que é injusto porque foi pó que mas mostrou, mas fê-lo numa altura em que pessoa alguma me devia ter mostrado o que quer que fosse. Há alturas especialmente férteis e abertas, de onde saem sumos e líquidos amnióticos que sujam bastante a roupa. Não durmo quando estou molhada. Quando se está sujo é difícil dormir. Quando não se dorme fica-se rabugento e mau. A água e a sujidade são inimigas da bondade e dessas coisas melosas e autocolantes e lambuzadas. Ninguém lambuza ninguém quando o objecto da lambuzice é um monte de caca. Chama-se nojo. É uma sensação fortíssima, e, possivelmente, aquela que mais dificuldade temos em ignorar.

Às vezes tenho nojo do pó, outras vezes lambuzo-o. Sinto que temos uma relação muito ambígua. Não sei como é que pó vê as coisas. Nunca me ocorreu perguntar-lhe. Receio ser desbocada e vomitar-lhe a verdade toda em cima.

Acho que ele era capaz de deixar de me falar e se isso acontecesse sentia-me mal. Só gosto de pó quando ele não me liga, por se ter esquecido. Quando ele liga acaba-se o amor. Sou muito egoísta e desequilibrada no que trata a este tipo de relações. Só no que trata a este. No que trata aos outros não.

Às vezes tentava pensar nas duas primeiras músicas e ligá-las ao pó: queria mesmo, porque sempre senti que lhe devia isso. Mas nunca será possível. O pó mostrou-me duas coisas maiores do que aquilo que eu podia ver. Assustei-me. Pó devia saber que comida a mais engasga criaturas ainda pequenas. É a lei da vida.

Tenho apenas alguma vergonha de lho dizer.

Coiso

2008-01-06T22:16:00.000Z

Morreu o Pacheco.

S/ Loja

2007-12-11T01:33:00.001Z

Importante: Entregar a ardósia à mariana.

não gosto de números por extenso

2007-12-11T01:26:00.000Z

Por momentos, o meu telemóvel ordenou aleatoriamente as mensagens recebidas. Tenho cento e oitenta. Apagar mensagens é muito doloroso para mim, sobretudo aquelas que são vulgares. A minha mensagem mais antiga data de cinco de setembro de dois mil e seis. Refere vagamente uma casa, nove euros e contém a interjeição hmmmmmmm. É uma mensagem estúpida, como aliás, todas elas. E por isso mesmo hei-de guardá-la, tal como faço com as outras Não são coisas particularmente importantes, e é raro lê-las: só o faço, quando isto diz "sem espaço para novas mensagens". Aí sacrifica-se a vida.
Houve um dia em que a Belinda me mandou uma mensagem na aula de português, perguntando se eu gostava de trilogias. Eu abanei a cabeça na outra ponta da sala. Ela mandou outra, a perguntar porquê. Eu balbuciei que todas as trilogias que tinha lido eram livros infanto-juvenis ou coisa parecida. Ela disse mais qualquer coisa: censurava o meu preconceito. Podia procurar no telemóvel quais foram as palavras exactas dela. Mas isso levaria muito tempo e tenho trabalhos maiores em mãos. De qualquer forma, aquilo não me convenceu, e continuo a pensar que as trilogia são coisas da minha infância e pouco mais. No entanto, a mensagem proselitista não foi, de todo, inútil. Acho que a partir daí principiámos as nossas conversações. E daí vieram coisas bem boas, que não me parece de bom tom referir, por serem privadas e ridículas.
Em breve terei de comprar um telemóvel novo, porque este está pela hora da morte. Tem uma faixa em branco mesmo no meio e é frequente não saber quem me está a ligar. Em princípio, entrego-o para retoma e compro o mais barato e maneirinho, até porque nunca me agradou dar muito dinheiro por um telemóvel. Se o entregar na loja ou se o devolver ao dono, terei de me desfazer de coisas das quais só me poderia lembrar se tivesse as cento e oitenta caixas sempre à mão. Assim sendo, vou remeter importantes episódios de espera no café para o lixo. Mas, como diz o professor de antropologia, o esquecimento tem um papel fundamental na organização da memória e, consequentemente, na criação da identidade. Isto no fundo não passa de um auxiliar de memória, uma espécie de reforço vitamínico para ter miolos e olhos saudáveis. Acho que ainda não tenho idade para essas coisas. Deve haver formas melhores de me identificar.
Queria só saber o que é que ela disse sobre trilogias. A única mais crescida que li foi a de Nova Iorque.

Acabisbaixamentos das árvores

2007-11-19T01:31:00.000Z

queijo

17.59

2007-11-19T01:26:00.000Z

Nesta altura do ano, o rio por onde se passa quando se volta está mais claro do que o resto. As árvores à volta parecem recolhidas na água por estarem pouco nítidas cá fora. Alguns metros à frente há uma casa branca, com um portão de correr azul. Quando éramos mais novos e mais pequenos a casa funcionava como café e vendia gelados da cammy. O meu preferido era a cabeça da pantera cor-de-rosa. Sabor a morango.
A seguir está o caminho-de-ferro e a estação. Quando o autocarro passa ali fico com muita vontade de pedir ao motorista que pare e que me deixe ficar à espera do comboio. Sempre gostei mais do comboio porque me parecia fascinante ver tudo escuro à volta, sem luzes de estrada nem casas a passar. Uma vez viemos três. O márcio, o meu padrinho e eu. Entrámos em Santa Apolónia. Lembro-me de ser pequena e de acordar enroscada na parte de trás da última carruagem, em cima de uma espécie de vão, de os ver pegar nas malas e de sentir um dedo esborrachar-me o braço para me obrigar a levantar.
No verão os campos daqui têm uma certa gradação de cor, as coisas distinguem-se. Volto de carro ao final da tarde e ainda é dia. Agora é fim de tarde também e já pouco consigo ver. A paisagem é muito hermética, não há cores, só vultos e contrastes. Não existimos numa estrada ao lado de um campo com árvores. Existimos nós de um lado. E tudo o resto do outro. Só há cinzentos, pretos e azuis.
As únicas coisas com luz são as mãos descobertas e o quispo da mais pequena. Reparo que as unhas dos meus dedos anelares, são de quando em vez, bastante mais longas do que as outras.
O Astérix e o Obélix aprenderam os seus medos com as árvores alentejanas. Viram-nas e perceberam que o céu também havia de cair em cima deles. São árvores de aspecto abatido, cabisbaixas, com o peso do azul em bloco por cima delas. Um céu barra de tinta da china caiu aqui e esborrachou-as. É difícil dizer como são. Parecem copas volumosas passadas a ferro. Ou massa de filhós quase estendida.
Naah. Não sei explicar. Têm o tronco que se mantém igual. Cresce, aliás. Mas a copa ao invés de se expandir a partir do centro e ir aumentando de diâmetro, achata-se e transborda para os lados como o excesso de queijo que fica nas tostas e que escorre para fora. Tudo aqui é achatado e transbordante. Não sei como é que tanta matéria não inunda o campo inteiro e molha o alentejo que este ano, diz a vizinha, está tão seco.
Queria ter começado isto, falando de uma casa à entrada da vila que mais parece deslocada do realismo fantástico sul-americano. Mas agora estamos quase na próxima cidade. Já não consigo dizer mais nada. Eu e a noite lá fora, uh, uma desolação. Mas a mais pequena encosta-se e dormita. Eu bebo ice tea para não tossir. Amanhã é outro dia.

Produção Industrial

2007-11-19T00:44:00.000Z

O expresso segue rumo ao alentejo.
Os cortinados e os encostos de cabeça são vermelhos.
Miguel.

Expresso

2007-11-19T00:43:00.000Z

A minha irmã vira-se para trás no banco e pergunta-me se me pode mandar um kolmi.
Eu pergunto-lhe para quê.
Ela diz-me para que sim.
Encolho os ombros.
Estou a tornar-me racional.

Glory Box

2007-10-29T00:18:00.000Z

Uma caixa cheia de coisas.

O moral

2007-10-29T00:13:00.000Z

Há uma perestroika para ser feita desde o princípio de verão.
Não vejo maneira de ela sair, não vislumbro nada.
Por mais que tente, não consigo.

Karma

2007-10-28T23:46:00.000Z

Tenho o computador de volta.

Bairro do chinelo às três da tarde

2007-10-21T02:15:00.000+01:00

A minha vida é regida por ciclos, tendo cada um diferenças aparentemente muito significativas. normalmente as transições estão associadas a mudanças de estação, a festividades e aos início e interrupções de anos lectivos. As durações são variáveis. Oram duram muito e é difícil desprender-me de um deles, ora são poucas semanas pelas quais se passa de uma assentada e sem a noção de que está acontecer algo realmente importante. Depois das fases de estagnação vem a expectativa desmesurada que se alimenta de dias muito ocupados e despretensiosos.
Curiosamente não gosto menos dos tempos maus que dos bons. Por mais ridículo que seja, tudo o que me ficou para trás me parece sempre mais adequado ao que queria do que aquilo que está a acontecer agora, independentemente de ser melhor ou pior. Os meus dias só são apreciados depois de já terem passado, parecem sumo que precisa de levedar, ou massa que necessita de uma hora de descanso. Talvez sejam dias verdes a precisar de calor, que só encontram quando já caíram, como aquelas bananas que se compram verdes porque se desconfia da fruta muito madura do monhé e que por isso se enrolam em folhas de jornal, como a avó ensinou, para não fazer mal a quem as come. Os meus dias compram-se em caixas de plástico, vivem-se e depois embrulham-se em jornal. Depois de desembrulhados são então fruta boa de se comer, ainda que não fosse grande espingarda depois de ter sido apanhada.
Quando começa Outubro oiço sempre a mesma música, esteja o meu humor como estiver. É uma tradição desde há dois anos. uma tradição jovem como eu...longa vida à tradição! Depois disso o humor de começo de Outubro volta e consoante o carácter mais ou menos maravilhoso dos meus dias, esse deixa-me a mão vai-se acentuando devagar ou mais depressa respectivamente, até ser insuportável. Atenção, não é um largue-me não me mace irritado, tão pouco grosseiro. É mais um vá lá , deixa-me estar que estou tão bem. Não que esteja, mas explicar isso a alguém daria muito trabalho. Hoje acordei assim e como sabia que não havia meteorologia que me acompanhasse vesti roupa a mais para o calor que estava o que me deixou tão alienada como se estivesse a chover. Nestes dias prefiro as maçãs pouco rijas, não farinhentas, e gosto de as mastigar vagarosamente, trincar e fazer de conta que é pão para que os incisivos se enfiem devagar e esmaguem em vez de cortar. Este ano querem à força toda contrariar-me e fazer-me voltar à razão mas não pode ser, é um ano ímpar, os anos ímpares são assim e nada feito.
Há ainda assim uma esperança inegável trazida de coisas que não são já palpáveis em lado nenhum e que por isso mesmo me levarão talvez por volta do meio de Janeiro a dar um grande baque de rabo no chão. No fim de Março talvez seja tudo melhor e vá dar um passeio ao chinelo.
Estou há meses sem conseguir fazer nada de novo, ou pelo menos a tentar fazer algo com estruturas diferentes e por diversas vezes achei que a mãe se ia calar, não pelo que dizia , mas pelo forma cada vez mais homogénea como o dizia. Pensei deixá-la comer as bananas verdes embrulhadas no jornal e fazer com que hibernasse assim. Parece que não é assunto de grande relevância, se não já o tinha resolvido.
Há coisas que ficam a remoer muito tempo sem que as consigamos ignorar, mas que no entanto não se mandam embora. Seria pouco educado mas poupava-se imenso trabalho. Gosto muito do cheirinho do desodorizante dove de tampa azul, mas foi preciso a minha mãe ir comprá-lo para eu me recusar terminantemente a usar o verde. E o cheiro do verde ter-me-ia remoído mais umas semanas se não houvesse uma alma que esconde uma incapacidade de fazer listas de compras por detrás de uma bondade meio inventada, não totalmente desonesta.
Gosto de saber das coisas que me fariam muito mais feliz se não existissem ou se eu ao menos eu não as soubesse, mas era capaz de ficar mesmo chateada se não me as contassem. Acho que estou a começar a ter alguma tendência para as recusar, não querer sequer ouvi-las. É bastante mais fácil. Tal como teria sido mais simples ir comprar directamente o da tampa azul em vez de me chatear com o verde. rrr. que impulso estúpido de usar o verde e de não o saber deitar fora ou não usar.

Hoje devia preferir chinelos a ténis de atacador já que esteve tanto calor. Mas se é outono acho que tenho o direito de me comportar conforme aquilo que devia ser o outono e não aquilo que supostamente é o verão. No outono caem sempre folhas por mais calor que esteja. Logo, amanhã compro o de tampa azul, resolvo os meus problemas que me moem que nem farinha e uso um chinelinho mais fresco até que o hemisfério inteiro me dê razão e venha para a rua como deve ser.

Bairro do Chinelo

2007-10-21T02:02:00.001+01:00

A rapariga esperava connosco na paragem. Ou ao invés, nós esperávamos com ela. Eu ficava sempre no meio dos dois, como uma mãe que toma conta dos dois filhos. Não era muito cedo. Talvez um meio de tarde já no fim. Tínhamos os dois de ir embora e ela não tinha ainda sítio para onde ir. Perguntei-lhe se queria vir. Ela disse que não. As pessoas atarefavam-se com sacos e coisas e crianças e pesos na cabeça.
Vem, dizíamos nós. Está bem. Só até ali, para vos fazer companhia. Seguimos os três comigo no meio.
Quando chegámos á esquina ela parou e pediu muitas desculpas. Encostou-se a mim e abraçou-me e tocou com o nariz na minha cara. Esfregou-o como uma cria ou como se o quisesse coçar. Posso dar-te beijinhos? Podes. Encheu-me então de beijos na cara.
Depois os dedos dela encolheram-se nas covas dos meus braços e tremelicaram. Cócegas. A rapariga fazia-me cócegas e eu ria, ria muito contente. Ela abraçava-me e esfregava o nariz na minha cara como se tivesse uma comichão que não tinha fim e que aumentava de tanto mais ela coçar e ria também, tanto que eu tinha vontade de lhe esticar ainda mais os lábios e lhe dar pancadinhas nos dentes com a ponta das minhas unha
Escureceu muito depressa e a rua enchia-se de azul. Aquela gente atarefada olhava para nós com um ar assustado e as crianças espreitavam por entre os braços das mães e perguntavam quem eram aqueles meninos ali a rir.
Os dedos da rapariga eram terrivelmente bonitos, não muito esguios, mas perfeitos com unhas entre o quadrado e o rectangular, direitas e harmoniosas. O nariz era fresco mesmo àquela hora do dia, como se ela tivesse acabado agora mesmo de tomar um grande banho de mar e os braços, os braços pareciam árvores, ou ramos, areia em dias de vento, daquele que cobre a toalha e que quase nos deixa soterrados.
O nariz, que de tão fresco me dava vontade de chorar, como quando comemos limão muito ácido e a nossas pálpebras tremem sozinhas, limpava-me a cara toda e os olhos
Não tivemos aulas nesse dia e não me lembro do que fizemos até ser aquela hora de fim de meio de tarde. Lembro-me de a ver de cabelo atado e um casaco meio castanho, as mãos nos bolsos e os olhos para baixo no meio deles. Talvez tenhamos ido ao café e conversado sobre o tempo e os nossos planos juvenis para um futuro promissor. Nessa manhã tinha chovido e entrámos ensopados no café. Revoluteava uma mosca e ela sacudiu os dedos no ar ao tentar matá-la enchendo o meu lado da mesa de migalhas e pediu muitas desculpas, desculpas outra vez, como ia fazer depois, no final da tarde dessa manhã. Desculpas de ombros encolhidos, sérias mas de sorrisos insolentes, como se tivesse um imenso prazer em fazer coisas pouco agradáveis só para se poder desculpar a seguir.
Depois não sei, não me consigo lembrar. Só dou por mim no meio dos dois com ela à espera de ir para casa e as mesmas crianças e as mesmas mães. E agora que tento saber o que fizemos entre o café com chá da manhã e o nariz gelado dela na minha cara, não me consigo lembrar de nada e na minha cabeça só tenho um enorme vazio e o cheiro dela a encher-me as memórias de todas os colegas de escola com quem brinquei e de cujo nome me esqueci, como se ela me abraçasse só para que o seu cheiro catalogasse os nomes deles e as minhas brincadeiras e me ocupasse para sempre a vida. Seria então o cheiro das coisas pequenas que se nos agarram à parte de trás das orelhas e ficam lá escondidas anos a fio até incharem com água e zumbirem durante à noite nos nossos ouvidos doentes e cansados. Vou inquietar-me na cama com a reminiscência das minhas otites e o desejo incontido de as mandar embora sem puder puxar os ouvidos por ter medo de que com eles viesse tudo aquilo que não tive e que inventei.

(O terceiro menino olhava para nós enciumado e com ar de quem nos queria bater. Não podia bater-nos. Não podes se não ela fica zangada contigo. Não podes!
"Quero o teu nariz na minha cara, quero o teu nariz a esfregar-se na minha orelha, já!" E dava pulos de raiva e batia com o pé no chão e gritava. Aaaaaaaaaaaah quero o teu nariz. E nós ríamos. E os dedos dela nos meus braços. Nas covas dos meus braços e a tremelicar.cócegas.eu a saltar contente e ele a saltar cheio de raiva e de tudo o que era de chumbo dentro dele. Não tens os dedos dela. São meus, são meus e eu nem os queria. Tu querias os dedos dela e por isso sou eu que os tenho agora e nada do que querias é teu. Não tens nada por mais que pules e grites e sejas mau como sempre.)

Efeitos secundários do Brufen: ver posologia

2007-10-20T00:53:00.000+01:00

Comprámos um narguilé no último dia da festa, quando já quase toda a gente tinha sido empurrada para casa pelo cansaço. Tentámos regatear com o vendedor, mas ele não foi de modos e disse que ou queríamos o cachimbo assim ou então nada. Pacote! Com uma mui rebuscada manobra de publicidade, ele tentou incluir coisas no conjunto vendido, e dar a tudo um preço que mais não era que a soma dos preços do cachimbo e dos outros apetrechos subtilmente anexados e que nós podíamos perfeitamente comprar à parte sem que isso fizesse qualquer diferença. Ele bem nos queria fazer acreditar que aquilo podia ser um belíssimo negócio para nós, mas a malta, inteligente e desperta para a resma de gandulagem que por aí anda, não foi na cantiga. Mas é sabido que em terra de cegos quem tem olho é rei e o facto é que ou comprávamos o narguilé ali ou tínhamos de esperar pelo dia seguinte e isso sim, seria uma tristeza. Fizemos-lhe então a vontade

Voltámos depois para as tendas, estendemos algumas mantas e toldos no chão. Já quase não havia tendas, era tudo um amontoado de lixo, quase um aterro. Tivemos de pedir ajuda aos moços da tenda do lado porque não sabíamos como furar a prata nem como pôr a água nem nada. Não sabíamos nada. Chamámo-los e eles trataram disso por nós. Agradecemos, trocaram-se uns sorrisos educados e só.

Fumámos aquela goma com cheiro a maçã, entretivemo-nos a fazer bolhas na água e a engasgar-nos com cinza.

Amanhã seremos apenas três gatos a desmontar a casa e a enrolar as mantas de hoje à noite. Vamos apanhar enlatados do chão para o nosso almoço e vestir roupas, que como nós, estão sujas e peganhentas. Não haverá grande réstia da minha alegria guardada para não dar nas vistas. Mas amanhã vou-me embora feliz. Não porque esteja especialmente efusiva ou ululante. Cabe em mim a alegria toda incontida dos outros e apetrecho-me para os próximos tempos com os saltos abraçados ao som dos tambores. Encho de fumo o peito e de quietude o resto. Agora antes de ir dormir fala-se de uma ou outra coisa importante, apenas o que é possível referir. Julgo-me aconchegada, se não for isso é sono.

Canal História

2007-10-10T01:06:00.000+01:00

Vou deixar isto e ver documentários.
Hoje foi o dia em que deixei de acreditar em todas as coisas.

2007-10-10T01:02:00.000+01:00

Hoje fui à faculdade inscrever-me no curso que queria há três anos atrás. No caminho para casa, no carro com a minha mãe, entreti-me a tamborilar com os dedos na janela e a lembrar-me de que não era isto que eu queria. Não é este curso que eu quero. Não consigo imaginar-me a escrever coisas, não da maneira profissional e séria que é devida às gentes que fazem daquilo vida. Sou lá eu capaz de fazer um artigo ou de pensar sequer em começá-lo.

Queria ficar tão contente como toda a gente por saber que entrou e tudo mais, mas mesmo quando penso quão bom é ter entrado ali não consigo convencer-me que vou gostar daquilo. Provavelmente porque não vou. Apercebo-me que o meu problema nunca foi tomar decisões de maior envergadura, mas sim tomar as mais pequenas. Só nunca reparei nisso porque ia enfiando tudo num grande saco e depois dava por mim a procurar sítio onde o pôr. Não me custa, muito honestamente, carregar o saco, tê-lo ás costas mesmo que me pese muito, porque pelos menos sabia-o fechado e não tinha de enfrascar o que lá pus dentro e meter-lhe rótulos. Mas depois, ah, encrava-se tudo ali no dia em que temos de abrir o saco para declarar assim em praça pública o que andamos a fazer e aí está o caldo entornado. Se tivesse posto outra opção primeiro agora estaria com outros problemas absolutamente iguais mas em contextos diferentes. E isso é assustador. Saber que nunca consigo fazer qualquer coisa inteira, sem parar a meio e deixar tudo pendurado mas com a aparência educada de que pelo menos o que ficou está bem feito e que o que virá será melhor.

É tudo uma grande treta que toda a gente repete e na qual eu queria também acreditar, isso de que ainda vou fazer alguma coisa de muito bom e cumprir todas as expectativas de toda a gente e as minhas também, porque essas sim, queria eu cumprir, se soubesse quais são. Mas ando “para aqui a encher pneus com este paleio de Sanzala e ritmo de pop-xula” e isto há-de ser sempre igual, por mais que tente empenhar-me em algo e acreditar durante dois meses que é desta que assento a casa e os pés. Queria verdadeiramente fazer isso agora, mas queria que essa convicção durasse mais do que esses frouxos dois meses e me alimentasse as mãos e o corpo inteiro para que algo saísse, não necessariamente algo bom, mas pelo menos algo em forma de todo, um objecto inteiro e denso e preenchido de tempo por todos os lados, a prova verosímil de que me dediquei a alguma coisa com apreço e carinho e trabalho e todas essas qualidades admiráveis das pessoas trabalhadoras e dedicadas e empreendedoras que pelo menos tentam e podem fazer porcaria de todas as vezes mas pelo menos não vegetam nesta estúpida sensação de deixar andar porque provavelmente me safava em qualquer lado e ter isso como dado adquirido talvez não passe de uma ilusão infundamentada na minha abrangente mas pouco compacta estrutura óssea de ideias.

Há uns tempos sonhei com a minha professora da primária. A senhora gostava verdadeiramente de mim. Acreditava mesmo em mim. Hei-de ficar-lhe sempre grata por isso. Mas ao mesmo tempo ter gente que nos acredita pode ser desastroso, porque nos deixa seguros quando não o devíamos estar. Acomodo-me ao dia em que choveu granizo e a turma inteira correu às janelas para ver as pedrinhas baterem no vidro.

Hoje vou deitar-me sozinha e sem meias e chorar como as crianças enquanto oiço um acordeão que me encharca ainda mais a almofada e que a cada espremer e alargar daquela espécie de foles há-de trazer com ele todas as noites chuvosas em belém e todas as viagens infantis pela marginal que ocupam tão poucos dias de vida e tanto espaço na cabeça.

Hei-de sentar-me na relva do outro março com o sol em cheio na minha testa e a árvore do cinco a esfolar-me as costas quando me acomodo e a boca a esboçar alegrias solitárias que esperam a vinda de gente que encha os poucos intervalos. Espero por eles com os olhos nas tintas chinesas do salvador e nos acordes de todos os c’etait ici, o um o dois o um o dois o um oumd soidus mdoismd usoudmo doisudmdisoudimdosdiid c’etai ici.

Ici ici ici ici et voilá:

-C’est fini.

Lisnave

2007-10-10T00:56:00.000+01:00

Eu que nunca vi o mar, nunca lhe senti o frio, ando agora a remendar a barriga de um navio.

P. Chile

2007-10-01T00:28:00.001+01:00

Existem por Lisboa certas camionetas amarelas, conduzidas por pessoas de cabeleiras ruivas que alimentam sonhos impossíveis e prometem idas por via terrestre, daqui até países da América Latina.

São certamente carrinhas mágicas.

Pronto pagamento

2007-10-01T00:27:00.002+01:00

Está pago e pronto.

'

2007-10-01T00:27:00.001+01:00

Falei com um senhor com problemas num joelho. Encontro finalmente alguém com quem partilho uma opinião sobre pavimentos inclinados.

Descer é bem mais difícil que subir.

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2007-10-01T00:26:00.001+01:00

Lavei os dentes deitada na cama de barriga para cima. Escovei muito bem os molares. Há muito tempo que não me sentia assim tão bem.

Ao farol

2007-10-01T00:25:00.000+01:00

Hoje vi o perfil da virgínia wolf na porta do guarda-fato da minha mãe.

Arroz libertino

2007-10-01T00:21:00.001+01:00

Assim é que ele é bom.

Evolution

2007-10-01T00:20:00.001+01:00

The better way to make a revolution.

Panini

2007-10-01T00:02:00.000+01:00

As minhas saudades da escola resolveram hoje enfiar-se num funil.

Dou por mim a sentir uma grande falta do Fábio. O Fábio é um indivíduo peculiar, inteligente e apresenta já um elevado grau de fritura, devido em parte à sua vida leviana e alternativa.

Não sei sequer porque me lembro dele. Não temos interesses nem amigos comuns.

Partilhámos a turma e alguns trabalhos durante escassos meses. Somos ambos parvos, apreciamos sobre maneira fazer perguntas inoportunas no meio das aulas e gostamos de entoar alegremente e em conjunto canções de genéricos de séries dos nossos tempos de meninice.

A última vez que o vi, bebia ele uma bebida nova qualquer de café e limão que me deu a provar e que muito me desagradou. Tinha vestida uma camisola jovial referente a rebanhos.

O que mais me agrada nele é a distância que temos. O Fábio é para mim uma criatura totalmente abstracta. Não existimos como amigos, só como pessoas com duas existências totalmente separadas, não por qualquer tipo de razão em especial, apenas porque calhou assim. Não o considero no entanto um mero conhecido. O Fábio vive na zona suíça da minha vida. Não sei das dores dele, nem ele das minhas. E no entanto sinto uma proximidade ao moço que muitas vezes me faltou a pessoas com quem tive relações bem mais sérias. Como se ele fizesse parte do meu imaginário. O Fábio é hoje parte integrante do meu passado liceal e julgo que assim irá permanecer durante largos anos.

Um dia estava tão alterado que veio falar comigo e disse vamos todos comer caracóis sem os sorver!, vamos apenas comê-los. Eu assenti. Sim, disse ele, mas sem os sorver. Vamos apenas comê-los. Vamos comê-los até termos antenas em vez de cabelos. As nossas conversas, resumem-se a isto, a pensamentos do dia redundantes, a projectos megalómanos de instrumentos agrícolas como debulhadoras de alface e a ambições despóticas de autênticos massacres às gentes da Ásia. Com o Fábio, a Raquel fazia construções com sólidos geométricos coloridos no decorrer das aulas de história.

Nenhum relacionamento profundo se assemelha a uma coisa destas. É totalmente transcendente e ao mesmo tempo banal.

Hoje apetece-me lembrar-me do Fábio e apanhar o comboio e ir para casa. Mas rapidamente hei-de arranjar qualquer coisa para fazer e como quem não quer a coisa o Fábio foi-se embora e só daqui a muitas semanas é que volta cá. Depois das semanas vêm alguns meses de esquecimento, depois muitos, depois anos. Depois as duas pessoas que somos estarão tão próximas como estão agora e como sempre estiveram, por uma simples impossibilidade ou falta de concretização de uma proximidade maior. E lembrar-me do Fábio então, será exactamente como lembrar-me do Fábio agora.

Existe pois nas relações despegadas, leves e simplesmente amigáveis um reconforto maior do que qualquer outro.

Como quando colamos o último cromo numa qualquer caderneta.

Oui oui chef!

2007-09-30T23:59:00.000+01:00

Durante a noite as minhas férias são desoladoras e solitárias.

A mais pequena foi passear e a mãe trabalha até tarde. Não me apetece ir visitar o pai. Irremediavelmente vou jantar sozinha durante três, quatro, cinco semanas, até que alguém se digne a aparecer por cá para pegar nos tachos já arrumados e dizer, hoje vamos alimentar-te como deve ser, estás a ficar meio amarela. Temos legumes, arroz e peixe. Se o forno funcionar podemos gratinar tudo.

Uuuuh. Pouca terra. Pouca terra

2007-09-30T23:54:00.001+01:00

Desde que tenho o passe, há exactamente dezanove dias, já fiz vinte e nove viagens de metro e trinta e três de comboio. Se não o tivesse teria gasto exactamente 58,05 euros, ocultando por preguiça as invasões às zonas onde o meu título de transporte, pessoal e intransmissível, é inválido. Não tenho qualquer tipo de termo de comparação para perceber se este patamar de utilização dos transportes públicos deveria ser de alguma forma motivo de orgulho para mim. Acho que contar as viagens que faço é absolutamente ridículo, ainda que tente calar a minha consciência dizendo-lhe que a estúpida obsessão vai desaparecer com o fim do mês.

Ter um passe combinado não resolve muitos problemas, não se fica mais sensato nem mais adulto, nem mais nada. Não passa tudo de uma ilusão. O facto é que depois de já saber em que carruagens devo entrar consoante a estação onde vou sair, e começar a memorizar os horários de alguns comboios continuo a sentir-me uma total falhada.

A minha maioridade é um comboio perdido.

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2007-09-30T23:49:00.000+01:00

O telhado do sítio onde trabalho é verde e verdadeiramente bonito. A par dos doze minutos de intervalo que tenho para comer pães-de-leite e ver a cidade por baixo das telhas verdes, ele é a única coisa que me deixa feliz.

Sento-me normalmente nos degraus das escadas exteriores entre o quinto e o sexto piso.

A esplanada onde os meus colegas se costumam reunir não me desagrada totalmente, mas sempre preferi apanhar sol sozinha e a verdade é que todos eles são já pessoas crescidas e com problemas a sério para tratar, nunca se viu um pai de família a sentar-se naquele chão. Enquanto a pouca idade não me subir à pouca cabeça continuarei a ir ao recreio ali.

No edifício ao lado, para mim o edifício em frente, há casas onde mora gente e pombos que se largam e que só iniciam o voo a meio da queda. Costumo ver a roupa estendida no sossego do meio da manhã e todos os dias a minha vontade é estender-me também com duas molas ou quem sabe meter-me na fronha já estendida e ficar por lá a dormitar. Os espanhóis, esses sim, são um povo inteligente e deixam o operariado descansar à hora da sesta. Por cá insiste-se na ideia de que quanto mais se exige de quem trabalha maior a produtividade conseguida. Mentalidades tacanhas e mesquinhas. De tanto baterem nas paredes acabarão por perceber que estão enganados, quem tudo quer tudo perde, já me diziam quando eu era mais pequena.

No regresso a casa há um ou outro estado de alegria que vem de repente quando, raras vezes, se encontra uma carruagem da qual gostamos e que curiosamente também gosta de nós. Uma daquelas cheia de gente de topografia paralela, rostos e posturas simétricas aos que estão na outra fila dos assentos. 32 lugares sentados, 58 lugares em pé. Muito nos subestimam os funcionários do metro, que 58 em pé caberiam se fosse Inverno e usássemos roupa grossa, com estes trapitos veranis, 58 lugares em pé quase nos dão vontade de rir.

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2007-09-30T23:25:00.001+01:00

Noto excessivas referências à comida naquilo que escrevo. Se fosse gorda teria um certo pudor em falar dela tantas vezes. Creio ainda assim, que já chega. Parece-me boa hora para jejuar.

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2007-09-30T23:24:00.001+01:00

Sou um pouco miserável e ideologicamente limitada a esta hora da vida.

Convidei então a tartaruga para uma pequena ceia. Dei-lhe alface e comi sopa. Senti-me verdadeiramente acompanhada. Posso finalmente dormir e descansar.

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2007-09-30T23:23:00.002+01:00

Costumávamos montar a mesa castanha no quintal e esperar que a minha avó levasse o jantar para lá quando ainda era de dia. Soprava um vento de fim de tarde de Alentejo e uma ligeira corrente de ar vinda de Espanha alimentada pelas antenas que nos mostravam a tve. Tínhamos muito sol, e os cabos de electricidade andavam meio misturados com aquele céu que visto de baixo parecia o ar quente que se vê junto à estrada quando nos deitamos nela as três da tarde. Fora isso apenas as parreiras davam um ar de coisa real aos nossos jantares lanchados. Havia tudo o que tínhamos quando comíamos lá dentro, talvez por deixarmos a janela da cozinha aberta, como se fosse uma daquelas portinholas de restaurante por onde senhoras de ar antigo espreitam com pratos na mão. À minha avó só lhe faltava o barrete branco.

O avô vestia t-shirts azuis por cima dos braços queimados e tinha sapinhos em cima dos olhos. Davam-lhe um ar caricato, qualquer coisa como os riscos das caras dos pierrots. As orelhas eram grandes como abanos dos que se usam quando se assa peixe.

A vida era uma coisa bem jeitosa nessa altura, sem que algum dos três pensasse que eu agora ia tecer comentários à jeitosice da vida de então. Aí reside o encanto da coisa.

Parece-me pois que não tenho muito mais a acrescentar aos nossos jantares no quintal, quando o meu avô brincava disfarçadamente com a dentadura e eu comia meloa como se ela fosse uma tigela, que é aliás a única e mais plausível forma de a comer.

Tudo isto me vem agora à memória porque encontrei uma meloa no frigorífico, abri a janela da cozinha e me encostei ao parapeito enquanto a escavava com a colher. Lá fora está tudo muito sossegado. Gente acordada, gente que estende roupa, gente que vai trabalhar, gente que conduz, um ou outro rapazinho que corre para casa, uma ou outra criança que come meloa. Cá estamos e enfim, quem sabe, se por cá havemos de nos ficar. Sopra um vento de fim de noite, mas este é frio e lisboeta ou de que raio de sítio este, que é o nosso.

Qualquer pessoa se farta rapidamente de coisas de que gosta pouco e só por ter algum respeito aos hipotéticos vizinhos civilizados me abstenho de atirar a porcaria da meloa ao rio. Na outra margem ou banda ou beira há uma casa velha quase a cair. Dá-se então uma espectacular simbiose entre as ruínas da casa e a casca da meloa que tenho em mãos, como acontece aliás com as algas e fungos que constituem os líquenes e pronto, à custa de uma simples frutinha de época vejo-me transposta para os meus sete anos e para a voz desadjectivada do meu avô, que assim o é devido à minha falta de memória. Vai lavar as mãos que o jantar está pronto. Já lavei, avó. Não abanes o banco, diz-me o avô. Parece que me via já, constantemente a baloiçar.

Está bem avô, deixe-se estar.

Do outro lado do rio as luzes dos vizinhos ficam acesas. Se eu vivesse numa grande cidade era capaz de ver o cristo rei na outra margem ou banda a estender as suas roupas encharcadas. Assim não. Pouco me ralo, vou pôr a meloa de onde a tirei. Mas preocupo-me um pouco quando penso no que havia de dizer a minha avó se encontrasse o seu Manel no frigorífico.

Um dia seremos árvores.

2007-09-30T23:23:00.001+01:00

Há pessoas que são como casas. Com nomes iguais e tudo.

Vistas de fora parecem fortes, com paredes resistentes, direitas e indestrutíveis.

Casas de cores bonitas que se encaixam com aquilo que queríamos de todas as vezes que as vimos. Sítios onde se fica com vontade de morar.

Até que certo dia decidimos tentar chegar mais perto da casa, vê-la ao pormenor, ficar por baixo do telhado ao invés de o ter ao longe.

No dia em que vamos até lá, a casa parece-nos maior por estar mais perto, mas vemos também que ela é diferente do que parecia. Nem melhor nem pior. Apenas parece outra coisa. Os pigmentos das paredes tornam-se mais concretos e quase palpáveis. Tudo o que é grande se torna imperceptível, difícil de conjugar com o nosso tamanho. Ficamos encantados.

Depois entramos na casa. Comemos, dormimos lá. Fazemos alguns bolos e colamos as pernas das cadeiras. Torna-se tudo familiar, com cheiros caseiros e nossos. Um para cada dia da semana. Como as pessoas.

Lá por dentro da casa os olhos crescem e vêem melhor do que cá fora, seja por causa da luz ou de outra coisa qualquer. Aparecem brechas nas paredes, humidade no tecto, as portas mal calafetadas deixam entrar muito frio. Mas é a nossa casa. E isso vale mais do que os incómodos e a tristeza que o nosso corpo nos faz questão de lembrar.

Para não falar das visitas, ou antes dos nosso vizinhos, que se maravilham na nossa entrada e nos enganam, a nós e a eles, dizendo para o ar quão bonita é a nossa casa. Perfeita e tão bem estruturada no meio do mundo. Até parece que nasceu pelo chão.

Deixamo-nos estar. Para enganar o frio saímos às vezes à rua e passeamos de costas para ela, para nos esquecermos de como é realmente por dentro e para a imaginarmos novamente por fora. Encostamos os olhos e depois rodamos os pés. Lá está ela. Exactamente como da primeira vez. Bonita bonita bonita. Um belo perfil de casa. E que telhado! Corre-se de braços e olhos abertos para a nossa casa. Damos-lhe abraços e em cada parede um beijo.

OH!, mas não és tu, tu não és minha, não foi para ti que eu vim lá do fundo a correr. Quem é que te desbotou? A casa é olhada, revistada. Os nós dos dedos batem na parede a ver se está oca. Mas não.

Percebe-se bem que é a mesma. A mesma casa que os vizinhos invejam, da qual nós gostamos mas que lá dentro nos faz ter frio. A casa tem até as mesmas cores. Mas há estuque a cair. As nossas mãos divertem-se a arrancá-lo.

Não passa ninguém. Não há vizinhos. É exactamente a altura perfeita para irmos embora sem que ninguém veja. A casa dorme um sonito ligeiro, quase uma sesta. Podemos fugir e realmente os pés estão bons e as pernas e a casa também. Mal não deve fazer. Mas de súbito somos abordados por um qualquer monte de insectos que mordem e percebemos que afinal não temos sítio nenhum para onde ir.

Ora mal por mal, fica-se na casa, que dorme tão bem e isso o frio é coisa a que uma pessoa se habitua.

Como tudo o que se encolhe dentro de lugares pequenos, como animais que se adaptam à força ao sítio onde têm de viver, uma pessoa acaba mesmo por ficar encarquilhada e não fossem os dias de sol onde se estende como um lagarto, a existência podia ser algo bem pior. Marcam-se pois domingos de veraneio para tirar o mofo da roupa, da cabeça e do meio dos dedos dos pés. Janelas e portas abertas sempre dão outro ar à coisa. Mas as paredes são afinal fininhas, talvez ocas de tanto terem sido batidas pelos nós e sem portas e janelas a segurá-lo, um telhado, mesmo que seja bom, acaba inevitavelmente por cair. Com sorte pode ser que abane só. As correntes de ar estragaram sempre os maiores projectos do Homem.

A nossa casa era bem grande. Tinha até um cachimbo e um nome de avô.

Quem tiver um cotovelo a mais que o levante.

2007-09-30T23:20:00.002+01:00

um corpo tapado por duas mãos
eu quero engolir-me para a parte de fora.

Economia de gente

2007-09-30T23:15:00.000+01:00

As pessoas humildes gostam geralmente das outras pessoas humildes.

As pessoas menos humildes costumam apreciar sobremaneira as pessoas humildes, seja por inveja ou por uma ideia infundada de superioridade.

As pessoa humildes, perante este apreço, reagem de forma modesta como lhes é próprio, já que apesar de não gostarem muito das outras não acham correcto fazer pouco delas. Porque enfim, têm muita e boa humildade.

Mas quando um dia se cansam dos altos narizes dos gigantes e afirmam humildemente que ser assim não é ser pequeno, as outras chateiam-se e tentam pô-las no lugar baixo em que as têm.

Aí entorna-se o caldo.

Ser humilde é saber quando devemos falar. O que há mais para aí é gente alarve que gasta ao desbarato o pouco vocabulário que tem.

Lei de Murphy

2007-09-30T23:14:00.000+01:00

Quando há vento sabe bem haver alguém que espera connosco até haver bolos mais baratos. Não temos nada para fazer e contrariamente ao que se pensa as escadas rolantes não são coisa inventada para quem tem pressa, mas sim para as pessoas que esperam. Então, sorrateiramente, meteram-se os dois por entre os sensores, e desceram as escadas que cresciam na parte de baixo. Primeiro muito rápido. Depois deixaram-se parados e cresceram com elas.

Agora vamos dançar. E lá vão eles com pés de cabaret e bengalas inventadas a descer o tapete rolante. Mais um degrau. Espera que estou cansada. Cansada de quê? Estamos a descer….cansa muito mais.

Então vá, vamos subir. Posso sentar-me?,que estou cansada. Cansada de quê? Estamos parados. Mas agora vamos a subir. Mesmo antes do fim ele saltou. Salta dois a dois. Não posso, que aleijo os pés. Quem passa diz-nos com a cara para seguirmos o caminho normal dos degraus do tapete. Está bem meu caro senhor, mas não se quer juntar a nós? Olhe que é giro…Não querem. Quem vai por onde a escada rolante o leva não é com certeza boa peça. O mundo vai mal porque há gente infeliz e pardacenta que rola com elas. Vão por aí acima, por aí a abaixo a rolar que nem berlindes. Fossem ao menos bonitos e de vidro. Mas não. Rolam apenas. Não bastava arranjarem coisas destas, ainda as arranjam a pares. Ali de lado uma para a outra, a levar berlindes para onde bem entendem. Não é coisa que agradasse a alguém no seu perfeito juízo. Mas está tudo muito cansado para se chatear.

Vá anda lá, não passa ninguém. Pendura-te aí. Deixa as mãos no corrimão e os pés no fim. E depois? Cais e eu seguro em ti. Não acredito. Não é seguro brincar com corrimões.

Voltam então lá para baixo. Falta pouco para os bolos. Um bocadinho mais para o comboio. É por ser dia de descansar. Podíamos ir buscá-la ao outro lado. Não, que é perigoso. És seco. És parva. Bacalhau, vamos molhar os pés no mar da linha. Não, que é perigoso. És seco. És parva. Vou molhar os pés, bacalhau. Ele logo se senta e molha também as barbatanas cheias de sal. Se agora passasse um navio era bem capaz de nos aleijar.

Miguel Bombarda

2007-09-30T23:08:00.000+01:00

Nunca hei-de perceber porque é que quando um grupo de três pessoas que caminham lado a lado se cruzam com uma única pessoa numa rua mais ou menos estreita, é imperativo que seja uma das pessoas do grupo de três a desviar-se e a ficar para trás, de forma a que a pessoa que vem sozinha possa passar.

Todas as minhas manhãs entregues ao tentar resolver isto são coisas tão frustradas como os encostos às paredes de quem vai sozinho.

Mondego

2007-08-03T06:46:00.000+01:00

Hoje os rios do cimo do país vieram correr a Lisboa.
Fizeram uma jangada para as minhas criancices, coisa pequena com ares de troça e remaram comigo até aqui. Estou pois rodeada de gente crescida com assuntos a sério para comentar. Sinto-me confortavelmente isolada e enfiada no sofá. O prédio ao lado deste tem agora uma cor esverdeada mas ainda há pouco, a luz fez-me pensar que aquilo não era um edifício mas um céu nublado inadequado a estes dias.
Está mais escuro cá dentro do que lá fora. Espreito e confirmo as notícias que me dão.
É de dia. Levam-nos carro até à praia e cantamos muito alto para as gentes da rua. Vejo-os muito contentes no mar que nem putos. Eu dormito ao sol. De resto não sei.
Lembro-me de tirar a areia dos pés e esticar o braço direito para fora da janela.
Saímos os dois depois, cada um de seu banho e fomos palmilhar lisboa. Andámos a noite inteira à procura de descanso. Quase lhe soube a vida de cor de tantos os sítos onde fomos. Comemos várias coisas em diferentes sítios e ele falou muito mais do que eu. Tive um gosto muito grande em ouvi-lo, não porque estivesse especialmene interessada no que me dizia mas porque me lembrou a sensação que tinha quando ia de carro ao domingo com os meus pais e olhava as pessoas crescidas que andavam lá fora. Divertia-me a pensar como seria bom ser uma pessoa assim e reconfortava-me a invejar-lhes a vida. A vida dele pareceu muito quieta, uma vida banal mas boa. Parávamos às vezes, para descansar os pés. Uma vez no adamastor, sentados de encontro a um poste a ver as luzinhas dos barcos lá em baixo. Fomos ao campo das cebolas e vimos muita gente. Foi uma noite agradável e muito informal. Despegada como eu gosto. Dois estranho a contar vida que têm levado sem mais do que isso. Uma amena cavaqueira sem os compromissos e as exigências que toda a gente tem normalmente para com os outros.
No fim da noite, já quase outra vez de dia ele deixou-me à porta do metro e foi como se nada tivesse sucedido. Despedidas muito cordiais meio enregeladas e um fazer de conta que não sabemos nada um do outro. Esperei algum tempo sentada numa paragem e depois fui para casa. Acho que não tenho mais nada a acrescentar.

Acto Primeiro

2007-08-03T06:43:00.000+01:00

A partir de agora isto serve para exorcizar as bolachas de todos os meus monstros.

Bossas Novas

2007-06-10T20:20:00.000+01:00

O Areias é um camelo.

A mãe sempre disse

2007-04-23T22:54:00.000+01:00

Ontem a minha mãe tinha uma saia verde. E uns sapatos castanhos.
Fomos à minha escola primária e havia sol e muitas crianças. Eu não.
Por isso a minha mãe não parecia minha mãe. Era só uma senhora de saia verde. Sapatos castanhos. Uma senhora muito pouco grande.
Ainda tentei descer uns degraus, não fosse a mãe ficar maior. Mas havia muitas crianças. Há falta de degraus por baixo de mim, olhei para os sapatos castanhos dela e deixei lá o meu amor todo.
O pequeno, que é o único que tenho.

A minha mãe deu-me um abraço. E eu que não tenho braços de abraços compridos, agarrei-me com os olhos às maçãs que ela pôs em cima da mesa.

2007-04-23T22:42:00.000+01:00

I want you to know
He's not coming back
Look into my eyes
I'm not coming back

So knives out
Catch the mouse
Don't look down
Shove it in your mouth

If you'd been a dog
They would've drowned you at birth

so knives out

Queluz

2007-04-15T00:29:00.000+01:00

"No cubículo abafado aborrecia-se Mefistófeles, o malandro.
HOP! Ao sótão subiu, reanimado pela nova engenhoca que o seu cérebro dissidente projectava; trouxe pregos, madeiras, bolachas...
Construiu um caça 129 xpt... e partiu impiedoso."

Por isto é que vale a pena viver aqui.

Here it goes again

2007-04-14T23:24:00.000+01:00

Bem que se podiam dedicar às televendas.
Maravilha.

devaneios pós-hora-do-lanche com sono e sem vassouras

2007-04-11T19:43:00.000+01:00

Varrer não é o mesmo que limpar.
Hoje falámos com dois moços. Não foi bom nem mau. Talvez que não tenha sido sequer um diálogo.
Amarelo amarelo. Amarela é a vassoura cá de casa.
Podíamos comprar outra, tentar limpar melhor o nosso chão.
A partir do chão é fácil.
Partir o chão.
Partir do chão.
Se não acordas, parto do chão e parto-te o joelho no chão.
Ficas sem joelho e sem chão.
E sem pé.
Sempre sem pé.
Sempre em pé.

Pastar

2007-04-08T20:28:00.000+01:00

O alentejo fica a cada volta da casa da minha avó, um bocadinho mais longe de lisboa.
É mesmo bom quando se vai e se espera tudo. Fazer-se tudo e estar o sol que queríamos que estivesse e termos muita vontade de ser afáveis para com as gentes que só vemos lá e que por isso mesmo não existem para nós noutro sítio. Mas há pouco tempo, pressa de mais e muitas coisas nas mãos para podermos escolher aquilo com que nos queremos ocupar. Depois o tudo por ser grande fica mal feito e com buracos, vai-se a vontade de largar o quente da garagem e não há abraços para gente nenhuma, quem quiser que se levante e que nos venha visitar.
Pelo menos fui uma boa pessoa para a minha avó. E menos má para o meu tio. O tio joão, que tem a saúde e a idade a pesarem-lhe nos pés e nas botas. O meu tio é a última coisa mais parecida e próxima que resta para mim do meu avô. E tem a feliz mania de não gostar de arroz. Só de arroz doce. Vi-o apressadamente antes de me trazerem para casa, mas ao menos vi-o com muita vontade.
Depois corre-se o quarto da avó a ver se lá ficou alguma coisa. Rápido, rápido, não fosse o avô aparecer, chamar-nos melgas ou outro qualquer nome de insecto e mandar-nos embora. Uma pessoa bem tenta entrar no carro e não começar a chorar baba e ranho porque se vai embora. E são bem notórios os progressos das sucessivas viagens para tentar parecer crescidos. Mas não é possível.
Voltar para casa começa a parecer uma coisa grande e assustadora. Ainda que desta vez não haja baba. A avó tem um terraço solarengo com pilhas de livros a fugir. Entra e sai gente à hora de almoço para deixar amêndoas e abraços e nós podemos ficar lá em cima a fazer de conta que não existe ninguém e que vamos viver para sempre ao som dos sininhos da vacas que por lá pastam. Só se desce para comer chocolate. A casa daqui tem dentes e coisas que existem mesmo espalmadas com força na testa.
Como havia uma pessoa de não gostar do alentejo e da sua avó?
Ora, façam boa viagem!
Não pode ser...desculpe lá, mas está de chuva.

Courgettes

2007-04-01T23:48:00.000+01:00

Há dias em que olhamos da varanda da nossa boca esfomeada para os legumes que estamos a cortar na bancada da cozinha e sentimos que toda a nossa existência se resume àquilo.
Hoje sinto-me assim. A ver leguminosas por baixo dos meus olhos, como se fosse uma cenoura, um alho francês, quem sabe até uma batata que pede com desespero para saber como é bom estar cá em cima. A cortar.
É estranho olhar para as coisas sem fazer parte delas. Mas às vezes é preciso alguém que se encarregue de as ver. Para se ter a certeza de que elas existem e de que servem para aquilo que nós queremos que elas sirvam.
Sopas e saladas e assim.
Sou capaz de ir para a cozinha.Cortar legumes sempre ajuda a pensar.

Pistacho

2007-04-01T23:23:00.000+01:00

O que não cabe nas mãos dobra-se e guarda-se em casa.

Pistacho é deus

2007-04-01T22:30:00.001+01:00

Há crianças que gostam de andar por Sintra a perseguir sacos de papel e a rir desalmadamente da sua imbecilidade. Há pois que respeitar o facto de sermos parvos e de idolatrarmos frutos secos.
Porque ser pistachista é ler tabuletas
Porque ser pistachista é ser feliz
Porque ser pistachista é ser alguém!

Faz bem ao infinito estar entre gente

2007-04-01T20:43:00.001+01:00

Acho vergonhoso o que se diz por aí do O'neill. O pouco que se diz.
Talvez que as gentes que oiço tenham muito mau gosto ou coisa assim. É provável.
Julgam-no banal e um poeta menor e a grande maioria pouco ou nada conhece dele.
Quer-me parecer que ele é um incompreendido por se rir com um ar triste da nossa pequenez.
Ninguém gosta de ver a monotonia do seu mundo escarrapachada nos poemas de um senhor míope que por causa disso não pôde ser piloto.
Gosto da tristeza muito funda que ele esconde com palavras que as gentes que o desprezam consideram parvas. Gosto do ridículo muito real da mosca albertina. Gosto de saber que há gente para quem os domingos também são monótonos.
Sinto-me acompanhada. E também tropeço muitas vezes de ternura.
Por ele.

Mémoires d'Hadrien

2007-04-01T20:39:00.000+01:00

"A palavra escrita ensinou-me a escutar a voz humana"

Tem dias.

2007-03-27T02:40:00.000+01:00

devia deixar-se tudo muito longe.

deviámos querer tudo muito longe. poder querê-lo sem termos medo nem vergonha de mandar embora as coisas.

tenho uma vergonha e um medo declarados de mandar o que quer que seja embora. tenho medo de tudo o que vem e que me é estranho. só gosto de coisas familiares e minimamente previsíveis. tudo o resto é assustador. que coisa terrivelmente deprimente. não queria trazer para aqui devaneios infantis mas o facto é que deve ser para isto que estas coisas servem.porra. agora sinto-me grosseira.

tenho vários alfinetes na secretária. e quantos-queres. passa-se a vida a arranjar-se ocupações porque nos tememos gente desocupada. é um bocado doloroso parece-me. nem que seja a fazer yoga ou bolos. o que é preciso é termo-nos entretidos. entretém-te filho, entretém-te. já dizia o outro. também a ele o queria eu pôr aqui. queria eu de facto muitas coisas. não as posso escrever porque sua simples concretização visual já é só de si um papão. depois teria mesmo de ver ali o que quero e saber que nada faço por isso ou no fundo por qualquer outra coisa. este estúpido encandeamento de tudo e de toda a gente. há tanta gente bolas. tanta gente que nunca vimos e não vamos ver e tudo mais. sentir que há muita gente é igual a pensar-se nos nossos 7 anos que é algo complicado saber o que havia antes de haver coisas. como era haver nada e raios isso não é possível. não há nada. não há o nada. e o problema da tanta gente é exactamente igual a esse. com a agravante de o universo não se cruzar connosco a cada esquina. queria tudo o que não tenho agora à mão. os dedos da minha avó a coçarem-me as costas enquanto me canta músicas muito beatas que nos fazem sentir ridículos e tristes. é tão ridículo estar triste. quando se pensa que se esteve triste. todos nos sentimos um bocado ridículos. deve ser parte integrante e paradoxal da tristeza. quando a minha avó vem a lisboa e me tenta dar abraços e essas coisas que as pessoas que se deviam amar dão umas às outras eu não os quero para nada pelo menos não conscientemente porque sei à partida que os tenho. agora que tenho os pés frios reclamo de forma egoísta o meu punhado de atenção. queria a minha avó. e o sossego de tudo o que já se sabe. gosto de ir de bicicleta até aos sítios que já conheço.o resto é muito grande para uma coisa de apenas duas rodas. posso perder-me ou ser atropelada pode ficar escuro ou aparecer um cão a perseguir-me. mas que raio de imbecil é que se põe a pensar nisto quando anda de bicicleta? há gente pior do que eu, realmente. mais egoísta e que não sabe andar de bicicleta. mas os problemas deles não são problemas. são só factos muito distantes e impessoais que perdem o cataclismo por não serem nossos. até o que foi nosso já não nos interessa para nada. é baril escolher aquilo de que nos queremos lembrar. poder dizer a certas gentes para se irem embora. mandar tudo para a alheta e fingir que não somos nada daquilo que fizemos. fazer de conta que éramos outra coisa e que pronto, nos enganámos. as férias são o maior privilégio da humanidade. para a minha humanidade.pode-se vegetar durante dias a fio e depois simular a descoberta de que existem indivíduos iguais a nós. é um espanto fingido mas bastante apreciável. só pressupõe é não sei quantos dias de isolamento. não é nada proporcional. tanto tempo a olhar para o tecto por causa de um bocadinho de admiração. bahrhr.não vou conseguir isto desta vez o que me deixa já um peso em cima. nada mais me apetece dizer além de que se devia deixar-se tudo muito longe. devia não vir aqui nem a lado nenhum e fazer de conta que tenho uma vontade avassaladora de fazer qualquer coisa, o que me daria alguma esprerança. temporária mas existente. quanto ao vir aqui, esta coisa pode ajudar-me a sentir alguma vergonha de pôr coisas aqui ou então uma necessidade premente de fazê-la chegar ao fundo da página. posso apagá-la. é. isto nem me preocupa muito. não sei o que me preocupa agora. as coisas que me chateiam nem sequer me preocupam assim muito. são coisas chatas. vou portanto meter a letra do costume e justificar isso. é só para efeitos de camuflagem. talvez que resulte. não são horas para deixar isto noutro lado. tem qde ser aqui e pronto. apetece-me escrever coisas repetidamente. sendo que isto aqui é meu tenho um certo direito de o fazer. aqui vai então.

não sei o que escrever trinta vezes. não sei o que escrever trinta vezes.

tenho sono e há moços até decentes que abrem os olhos e gritam que não são de direita o que me deixa com mais sono ainda. mas isso não foi hoje portanto o sono do outro dia de nada me serva agora.

tenho os pés frios. no fundo estão sempre assim. quando dorme comigo, a minha avó diz que pareço um cadáver de tão fria que estou. eu digo-lhe que se calhar tenho má circulação ao que ela responde que me desenrole porque assim não aqueço de certeza. estica-te filha que logo passa.

as pessoas velhas son mui sábias. parvos somos nós em duvidar disso. se lhe seguisse os conselhos estava agora a dormir quente e de costas coçadas com chás quentes na barriga, livros na cabeça e bicicletas na ponta dos pés. assim não. estou para aqui. não é mau. só chato.

Einstein

2007-03-12T21:49:00.000Z

Acabo de perceber que os pés chatos são chatos não por serem lisos ou rasos ou coisa que o valha, mas sim porque chateiam quem os tem.

eu disse-lhe que um beijinho no pé ia resolver, mas ela não acredita.
ai esta gente, mais a sua mania das medidicinas alternativas!

O cacau faz bem aos dentes

2007-03-12T00:03:00.000Z

A minha mãe escondeu-me os chocolates. Queixa-se constantemente da minha fome infantil deles que me provoca um súbito esquecimento de tudo o resto, de que há gente que também os queria para si. Então resolve sempre escondê-los pela casa, nos armários e nas gavetas. A grande questão prende-se com a incapacidade da minha mãe para esconder decentemente seja o que for. Todas as minhas desilusões pré-natalícias são a terrível consequência dos seus maus esconderijos.
Então quando ela vem das compras e eu espreito os sacos logo ela vem a correr e diz, deixa estar que eu arrumo. Quando alguém como a minha mãe nos diz, deixa estar que eu arrumo, é porque algo de suspeito se passa. São os chocolates. Então eu caminho conformada de volta ao quarto e faço de conta que a vida continua como dantes. Mas não. Com aquela pequeno inclinar de cabeça para espreitar, reacende-se o nosso adormecido antagonismo. Eu finjo-me satisfeita, sem qualquer vontade de querer saber o que trouxera ela da loja e ela, inocente, acredita em mim. Mas mal a porta da rua se fecha com as suas mãos eu corro as minhas, mais pequenas, por tudo o que é possibilidade de casa de coisas doces. Parece-me que mais do que querer os chocolates, eu queria não os encontrar.
Queria ficar triste por não os encontrar. Aquela tristeza de velhinho por se ter a certeza de qualquer coisa com dor. Uma tristeza muito feliz, porque acertámos nela sozinhos. Não é coisa que alguma vez me tenha acontecido por mérito dos secretismos da minha mãe. Encontro sempre os chocolates e depois vejo-me obrigada a comê-los para me esquecer do triste que estou por tê-los descoberto. Nada que se compare à tal tristeza de velho. Nem por sombras. Concluo pois que eu vou procurar os chocolates para tentar não os encontrar e que os como para me esquecer que os encontrei. Todos os meus problemas existências giram em torno disto.
Volta e meia a minha mãe dá por falta dos chocolates, fica chateada, ralha comigo, e diz que não percebe como consigo eu fazer tais coisas. Nem eu. Gosto só de chocolates. De bolachas e de arroz. Espinafres também não estão mal.
Ela diz que nem sequer consigo excluir esta ou aquela marca, o que lhe daria uma maior margem de manobra. Se comprar estes ela não quer, diria a mãe. Passa-se que não. Eu não sou esquisita, mas sou indecisa, o que pode por vezes ser pior. Se fosse esquisita existiria à partida um padrão. Os indecisos mudam de vontades a tudo quanto é hora. Não é nada bom. Assim ela nunca saberá que fazer com eles e muito menos comigo. Eu cá hoje sinto-me triste e nem os procurei. Acho que é deste sol que torna os dias moles. E os chocolates também.

Pitagora Suicchi

2007-03-11T23:55:00.000Z

Quando deixar de ter vergonha de ser uma pessoa desocupada dedico-me a isto.
Chhinchho ni Chhinchho ni

Marta, a pachorrenta

2007-02-21T22:24:00.000Z

A minha tartaruga chama-se marta e é na realidade um cágado.
Se fosse uma tartaruga teria aquelas membranas que os patos têm entre os dedos e não dedos propriamente ditos, que é o que ela tem. E isso permitir-lhe-ia nadar. Em vez de ter de ficar muito quieta num terrário pequenino durante o dia todo. A verdade é que ela não gosta muito de água, talvez porque a natureza dela seja mesmo assim e de nada servem as minhas tentativas idiotas para a pôr a nadar num alguidar cheio de água. Constou-me que há muito boa gente a assassinar os seus cágados assim.
Ela só precisa de um bocadinho de água para se manter fresquinha e um sítio seco onde apanhar sol para não se constipar. É a chamada vida sedentária e é talvez isso o que eu mais gosto nela. Não que ultimamente lhe tenha dado especial atenção ou carinho, mas eu parece-me que ninguém gosta de ser incomodado quando está a hibernar. São aqueles meses do ano em que a pobre criatura não existe. Mexe-se pouco e mete às vezes a cabeça de fora, mas não come nem olha para mim. É praticamente como se não estivesse cá, muda-se a água ao terrário e é como se não vivesse ninguém lá dentro. Nestes dias frios e pequeninos a minha existência diminui também um pouco, à conta de não a poder observar. Não é propriamente proibido, mas é um bocado triste vê-la assim, por isso resigno-me ao meu humano egoísmo e deixo de estar com ela. É bem melhor lembrar-me de quando está sol e a ponho no quintal da minha avó. Ela passeia com aquele ar lento e compassado de quem tem muito tempo e muito pouco para fazer. Abre e fecha os olhos muito devagar e vem comer folhas de alface à minha mão. Depois estica o pescoço como se quisesse chegar não sei onde e fica assim a olhar para o azul quente do céu do nosso quintal. Vagueia por ali, uma pata de cada vez, reafirma vezes sem conta a sua predilecção por paredes brancas em vez de quaisquer outras e anseia desesperadamente por liberdade. Tanto, que me faz temer pela sua vida. Acho que ela não tem noção das alturas e atira-se assim à doida como se não houvesse amanhã, passo a expressão, que tão bela é. Perdoo-lhe os devaneios porque o calor transforma todos os actos em coisas irreflectidas e porque se calhar ela queria mesmo era morrer e eu passo as tardes atrás dela a evitar que ela se atire do terraço.
A minha tartaruga é pachorrenta e estou no crer que suicida também. Mas não lho levo a mal.
Temos todos o direito a bocejar.

Fin de Partie

2007-02-21T22:11:00.000Z

Hamm- Que horas são?
Clov- As de sempre.
Hamm- Viste?
Clov- Sim.
Hamm- E quê?
Clov- Zero.
Hamm- Era bom que chovesse.
Clov- Não vai chover.

Hamm- Além disso, vai tudo bem?
Clov- Não me queixo.
Hamm- Sentes-te como sempre?
Clov- Já te disse que não me queixo.
Hamm- Eu sinto-me um bocado esquisito. Clov.
Clov- O que é?
Hamm- Não estás farto?
Clov- Sim. De quê?
Hamm- Deste assunto.
Clov- Desde sempre. Tu não?
Hamm- Então não há razão para que isto mude.
Clov- Pode acabar. (…)
Hamm- Ajuda-me. Vai buscar o lençol. Clov.
Clov- O que é?
Hamm- Não te vou dar mais de comer.
Clov- Então morreremos.
Hamm- Dar-te-ei exactamente o preciso para te impedir de morreres. Estarás sempre com fome.
Clov- Nesse caso não morreremos. Vou buscar o lençol.
Hamm- Não vale a pena. Dou-te uma bolacha por dia. Uma bolacha e meia. Porque razão ficas comigo?
Clov- Porque me reténs?
Hamm- Não há mais ninguém.
Clov- Não há mais nenhum emprego.
Hamm- No entanto abandonas-me.
Clov- Tento.
Hamm- Não me amas.
Clov- Não.
Hamm- Dantes amavas-me.
Clov- Dantes!
Hamm- Fiz-te sofrer demais. Não é?
Clov- Não se trata disso.

Samuel Beckett

Vou dedicar-me ao ministério

2007-02-09T00:05:00.000Z

Hoje às 22 h.
No Lótus.
Pontos Negros e Humble.

Aqui fica o myspace.
Aqui um vídeo (risos).
E aqui o fotolog destes indivíduos mui bariles.

porque as meninas pequeninas só usam minisaia

Yann Tiersen

2007-02-07T22:42:00.000Z

É tão bom saber que estamos quase a tê-lo outra vez.
=)

Cat Power

2007-02-07T00:08:00.000Z

uma cabeça de ovo e uma menina bonita...peut-être bien que non

e s t o u a t r a s a d o

2007-02-06T23:53:00.000Z

Há um sítio para cada coisa. Com cheiro.
Mas para lá desse sítio não existe absolutamente nada. Quase nada.
Por isso é que temos uma vontade muito grande de guardar um tempo só para ele. março agosto. Não é permitido inventar nada quando o sítio acaba. Porque a partir do momento da invenção nasce um sítio novo. Que não é nosso.
Mas março e agosto podiam encher-se e enrolar-se em guardanapos e ficar nesse mesmo sítio, como tempos dele, e cheirarem-se indefinidamente um ao outro.
Enquanto eles se cheiram eu fico a olhar, à espera que aconteça alguma coisa. Mas não há barulho. Só rio a agitar-se. março e agosto, como mãos que se aquietam em bolsos.
Cada bolso tem a sua textura e o seu quente. Como cada sítio. Agora o comboio parte e este bolso fica para trás. Fecham-se os olhos. Esperança idiota de ter estas coisas na cabeça sempre assim. Este cheiro de comboio antigo. E esta sensação-mal-amanhada-cá-dentro-que-é-de-agora-daqui–de-mais-nenhum-lado. Portanto é coisa que não existe. Mas que acontece. Aperta os olhos. Aperta mais.
Quero saber sempre de novo que se está aqui e que se existe. Senhor revisor, pique-me aqui este bilhete. Tem de sair, este bilhete não serve para aqui. Guarde-me então no seu bolso. Lamento dizer-lhe que não vai caber. Guarde então o que estou agora. Deixe lá ver. Aqui tem. Assim está bem então. É aqui que tenho de sair? É sim. Guarde-me bem senhor revisor. Logo que a menina saia, guardá-la-ei.

Antes não é possível.

Mafalda

2007-02-01T21:53:00.000Z

Alguém pôs os bonecos da Mafalda no meu bolo de meia dúzia anos.

Fiquei mesmo contente quando descobri os bonequinhos neste site.

Tenho saudades da minha Mafaldinha vestida de amarelo a ouvir música.

Com sorte ainda a encontro na caixa dos brinquedos. Tenho de ir ver.

A segunda idade da inocência

2007-01-29T22:45:00.000Z

mana, porque é que a vida é sempre igual?

A idade da inocência

2007-01-29T22:34:00.000Z

"O dia em que o frio me maçou "
Era uma vez uma menina chamada Inês.
Ela estava numa estação chamada Inverno.
Um dia foi para a rua e disse bolas, hoje o frio está-me a maçar.
Se não perceberam eu explico:
Uma pessoa vai para a rua e como está muito frio ela usa a expressão "maçou".

2007-01-29T22:11:00.000Z

só um bocadinho

2007-01-29T21:39:00.000Z

Que ar genial de pássaro =)
Gosto dos quadros dela que parecem prédios de muitos livros. Não encontrei nenhum aqui que me agradasse assim muito. Lá havia-os bonitos.
E também uma exposição temporária da Sonia Delaunay, senhora de tempos de gente muito grande. Ela desenhava figurinos e havia por lá um monte de estudos de padrões, alguns engraçados.
O museu da senhora Vieira da Silva e do senhor Arpad é, esse sim, um lugar acolhedor, principalmente quando faz frio e há neve em todas as partes de Lisboa, menos no meio. Podemos deixar o chapéu-de chuva em chapeleiros engenhosos com chapinhas 41.
E no jardim em frente, há um quiosque disfarçado de marinheiro...ou talvez que seja ao contrário.

Ghandi

2007-01-29T21:08:00.000Z

Ainda que não consiga ver no senhor nada com que me identifique especialmente fiquei a olhá-lo de forma diferente depois de ver o filme do Richard Attenborough.
Ao contrário do que sempre me parecera Ghandi não era nenhuma flor de estufa, uma pessoa passiva ou pouco letrada. Muito pelo contrário.
Possuidor de uma clareza de discurso e de uma retórica admirável, fruto do seu curso de direito, encontrou na sua inteligência e na sua coragem uma forma de dar a independência à Índia.
Ghandi considerava que uma minoria de britânicos nada podia contra milhões de indianos. Para isso incitou o povo a reclamar o que era seu, a usar com dignidade a sua cor e os seus costumes. Daí a sua imagem mundialmente conhecida usando, o traje típico indiano, que ele mesmo tecia. Quando regressou à Índia a sua vida aproximou-se definitivamente do ruralismo da maioria da população, por acreditar que a essência desta residia nas setecentas mil aldeias que a constituíam e não na meia dúzia de gatos pingados vestidos à moda ocidental que a representavam diplomaticamente.
Adepto da não-violência, demonstrou que esta não significa passividade mas antes, uma forma diferente de acção. As suas respostas sempre prontas e extremamente perspicazes eram exemplo disso.
Para ele, a convivência entre diferentes religiões e etnias era perfeitamente possível desde que não houvesse um lado dominador que reprimisse e aculturasse o outro, como era o caso do império britânico. Achava indispensável o reconhecimento das diferenças entre os homens para poder existir igualdade. E os indianos gostavam dele a valer, tornando-o assim numa das personalidades mais marcantes na primeira vaga de descolonizações e também da história mundial.
E gosto particularmente do seu ar afável, a dizer que se deviam dar cascas de batatas novas e velhas às cabrinhas, porque é assim que elas gostam.

bapuu

Fixe!

2007-01-24T15:25:00.000Z

Exclamação que exprime prazer, entusiasmo, satisfação, alegria.

deveras

O ocidente a tchetchénia e o tricot

2007-01-24T00:02:00.000Z

Os tchetchenos coitados, saltitam nas mãos de gente pouco fixe, que nem malabares.
Eu sinto uma fome grande de livros e já estou farta de caucasianos. Não gosto de não ter tempo para fazer coisas jeitosas. Queria ensiná-la a tricotar, logo agora que o cabelo dela cheira a árvores dinamarquesas.
Queria eu tricotar melhor. E fazer crochet. Queria ter fome de bolachas para poder comer bolachas e não livros. Que para eles não tenho tempo nem dentes.
Entretanto descobri que a minha professora de história é como que a reencarnação do Estaline. As coisas maravilhosas que uma pessoa aprende na escola.
Quero pôr coisas aqui. Mas tenho falta de disciplina e de método. Dizem.
Apetece-me ter o Alexandre O'neill aqui outra vez. E conhecer o Cesariny que fica tão bem de peruca. Parece-me simpático o senhor. Cruzei-me com ele quando encontrei um monte cassetes com gravações de coisas catitas que para ali tinham ficado.
Ela perguntou se eu gosto de Andy Wharol e ele disse que o senhor tinha uma camisola gira castanha com bonequinhos.
Detesto saber que esta vontade abstracta de letras se vai esvair quando não tiver nada que fazer e ficar pelos cantos a apanhar sol. Tudo me sabe precisamente como essas coisas que se tem muita vontade de comer, porque criámos no nosso espírito infantil a reminiscência de que elas eram talvez bastante boas, e portanto agora queremo-las outra vez, com a esperança de que com elas voltem também o bibe e a tinta nas mãos. Depois da primeira dentada percebemos que são apenas bolachas. Pronto. Não há bibe nem tinta. E as minhas mãos pequenas? Onde as meteste, mãe? Deixamos portanto o pacote aberto até as bolachas estarem moles e intragáveis. iiiihh
Vou fazer uma lista do que quero ler. Aposto que a não consigo cumprir.
fixe fixe fixe.
não gosto muito dos livros grandes do mia couto. pelo menos não gosto deste livro grande do mia couto. nunca tinha lido um livro grande dele. gosto dos livros pequenos do mia couto. porque dão trabalho. e são casas. casas nossas desde que somos pequenos sem sabermos sequer que o mia couto era um homenzinho e não uma mulherzinha. e as casas pequeninas tendem a ser mais acolhedoras. as dele estão cheias de gente escura, com nomes inventados, que vive em áfrica e muito fora de tudo. e uma pessoa de estar com eles até se sente também ela escura e inventada. mas este é grande. não me cheira que seja muito acolhedor.
Os tchetchenos esperam serenamente que eu os vá guardar numa caixinha mais sossegada que o mundo.
São moços fixes e ontem vi na sic notícias que o bolo típico da Eslovénia se chama potica, com um ligeiro tss quando se pronuncia o t. Não que a Eslovénia tenha alguma coisa a ver com a Tchethénia.

enfim. gente frita como batatas.

one flew over de cuckoo's nest

2007-01-23T23:13:00.000Z

A raquel é igualmente fixe. Parva e pequena também.
Nos domingos, vê filmes sobre cucos comigo.

Vinicius

2007-01-23T23:04:00.000Z

O professor de educação física é fixe.
E empresta documentários sobre senhores irrequietos, com maneiras estranhas de gostar de gentes.
Estranhas mas bonitas
=)